39.- EL REY DEL MUNDO.

EL REY DEL MUNDO.

Un niño pidió la bola del mundo a los Reyes Magos…
…Y allí estaba él, con la corona del roscon en la cabeza
rodeado de juguetes electrónicos, de primos y hermanos…



En su cuarto a oscuras, con la luz que en el interior de la bola había.
Imaginaba los sitios, y la gente que conocería.

Unos días después se fundió...
…y el mundo se apagó.

-¡Señorita dependienta el mundo ha explotado!.
-¿Tiene ud. La caja?.
-¡la caja va camino de convertirse en cartón reciclado!.

-¡Pues entonces no puedo devolverle el dinero!.
-¡ solo quiero otra bola del mundo con luz dentro!.
- ¡Pues era la única que había así que lo siento!.

Convencido de que los Magos de Oriente no le traerían el mundo de nuevo…
el niño lloraba desconsolado llenado de lagrimas su pañuelo.

Pronto sería su cumpleaños y en la tienda del chino, más pequeña y sin luz…
Su padre compró otra bola de color azul.

-¡Hijo Los Reyes Magos son unos cabrones!...¡ así que te traje esta para que no llores!.

-¡Pero…no puede alumbrarme en la noche y no la puedo encender!..
-¡la luz que buscas, esta dentro de ti..Si cierras los ojos la podrás ver!.

El niño salió al balcón y puso la bola al sol...

… vió los mares y ríos, las montañas y desiertos…
… incluso vió hasta donde nace el viento.

.. Cerró los ojos y pudo ver la luz de la que el padre le había hablado…
… y sin corona de cartón sintió que el mundo lo tenía en sus manos…

PD: A mi hijo MARIO.

38.- A RITMO DE BLUES

A RITMO DE BLUES

El mayor se fue temprano para el instituto, mi mujer pa currar y yo me quedo aquí, con el mediano y la pequeña resfriados.
¡¡Niño!! …me dice ¡¡.. Que te acuerdes de echar el arroz y las gambas... y que no te pase como la otra vez que salieron tres ollas!!.

La taza del piolin me mira desde el fregadero y la pequeña desde el andador… entonces es cuando pienso en la dura vida del motorista: hacer las camas, limpiar el polvo, llevarte mal con la plancha y la fregona, darle la medicina a los niños, pasar esas malas noches con alguno en brazos mientras la fiebre le hace dar botes…y sigo pensando…

…¿Cuántos puñaos de arroz se echa en la olla? ¡Vaya mierda!...¡Voy a tener que mendigar un trabajo que me aleje del fantasma del paro!… y sin poderlo evitar me acuerdo del director de la DGT…. Una persona que tiene en sus manos el destino de todos los que vamos sobre ruedas… y no tiene carnet de conducir…¿Qué pasa aquí?... ¿Por que a mi me piden sacarme el de camión para un puesto de mecánico de mierda?...¡¡No entiendo nada!!... ¡Seguramente por que yo solo tengo en mis manos el destino de mis niños!...¡¡¡Sigo sin entender nada!!!.

El vecino de al lado tiene obra en su casa, y a pesar de ser temprano ya están haciendo ruido… pongo la radio y salen los últimos éxitos en ventas, valla mierda de música. La pequeña me sigue mirando desde el andador y llora con el ruido de los putos albañiles… meto tres discos de Eric Clapton y le doy al botoncito de reproducción aleatoria… ¡¡¡que salga la música de los 40 ahora si tiene cojones!!!……Before you accused me….y empiezo a tocar la guitarra con el cucharón de mover el arroz… la pequeña deja de llorar y sigue mi ritmo con su cabeza… ¡¡¡le gusta!!!¡¡¡Eso es que va por el buen camino!!!.

El resto de las tareas las hago a ritmo de blues… joder pienso.. ¡si los niños estuviesen en el cole en vez de enfermos tendría tiempo pa terminarme el bobber!… ¡si el puto carnet de camión no se estuviera llevando mi sueldo de parao terminaría el bobber!.¡¡ Si estuviera currando!!… ¡¡¡Si estuviera currando no tendría tiempo pa terminar el bobber!!!…. ¡¡¡Ya lo estoy viendo en las choppers del Barrio… coño!!!! ¡Y mas de barrio no puede ser, desde que cerraron el taller lo tengo en la calle con una lona por encima!……¡¡¡mierda de vida!!!…

Las vecinas rajan de sus maridos en la escalera… les digo que para ellas el mejor marido es el que está muerto y te deja una buena paga…

Estoy realmente preocupado… pronto estaré enganchado a la novela de la tarde….pero alejo la tentación pensando en la concentración de mi pueblo…25 años ya ¿Quién lo diría?... ya huele a goma quemada, a escape…a hoguera….¡¡ ya me parece que hasta veo el humo!!..

Ya huele a encuentro… a hola y adiós...
¡¡¡ Mierda!!!...mierda!!! Mierda!!!...
¡¡¡¡¡ QUE SE QUEMA EL ARROZ!!!!!.

37.- LA ESTACION

LA ESTACION.

Nunca supe muy bien si era donde empezaba o acababa, pero recuerdo la vía muerta. A veces estaba vacía y otras un viejo mercancías podía llevarse semanas sin moverse de allí. Recuerdo sus hierros oxidados, el chirriar de sus puertas mientras nos metíamos dentro, pasar por debajo de sus vagones y la bronca de la vieja al llegar teñido de rojo a casa.

Un buen día decidí llegar hasta el final. Comencé en la vía muerta y me puse andar, atravesé la pequeña selva de retamas y maleza infectada de lagunas, recordé el día que vi un lagarto de medio metro comerse una rata; y el día que Juanito y yo llenamos un cubo de renacuajos y luego los estrujamos contra la pared uno a uno. ¡Joder! que contraste una pared recién encalada llena de sapos muertos, parecía un cuadro de esos raros que valen tan caros. Pasé junto al campo de fútbol y junto al bloque blanco, el último o el primero según se entraba o salía del pueblo; La temida y llamada “Si ley”, menuda barriada, había que ser valiente para llegar hasta allí. Seguí caminando hasta el cruce, donde la vía muerta se unía a la viva, por la que siempre pasaba el tren de pasajeros. Estaba decidido a llegar hasta el final.
Pero el hambre y el cansancio me hicieron volver a casa. Pensaba en el otro lado de la estación, donde se apiñaban los viajeros, donde estaba la cantina y la casa del guarda.

El Tío del Bigote, como se cabreaba cuando saltamos la valla para robarle las preciosas pitirrosas el día de la madre; o cuando nos colábamos en la nave que servía de almacén… ¡¡¡ como corría el cabron entre los vagones para atrincarnos!!!. Aquella parte de la estación me acercaba al pueblo en vez de alejarme, pero ya la tenía demasiado recorrida. … El Matadero, donde podía ver por la ventana como desangraban a los cerdos. El colegio, el depósito de agua y el Picobarro.
Hoy he vuelto allí. Ya no existe la vía muerta, ni la viva. La vieja cantina es un bar con terraza. La antigua nave una academia de música. El tren ha sido cambiado por autobuses. La pequeña selva un aparcamiento……¡Como ha cambiado todo!..... De lejos veo a Bernabé, va con una litrona en la mano, se dirige a los “ocalitos” (eucaliptos, para los que no son de mi barrio). No creo que vaya a meterse un pico, nadie es capaz de resistir más de dos décadas a la heroína, quizás a fumarse un porro o jugar con el papel de plata.
Quizás las cosas no han cambiado tanto. Sigo siendo el mismo niño en el mismo barrio, con los mismos miedos…Y siempre las mismas preguntas:
¿Por qué las casas mas hermosas están cerca de la playa?.¿Por que los bloques mas feos están junto a La Estación?

36.- DONDE NACE EL VIENTO

Publicado en la revista Mondo Biker Nº22


DONDE NACE EL VIENTO.


Todavía es de noche…… pero estoy despierto.
El frió atraviesa los guantes, y como si fuera una lanza…se me clava en el pecho.

Otra vez contra corriente…ataúdes con ruedas se cruzan en mi camino.
¡¡¡¡Cabrones!!! –Les digo- ¡¡Que el frió es el compañero de este solitario sin destino!!.

¡¡¡¡Cabrones!!! –Les digo- ¡¡ Que el norte se me clava como si fuera un cuchillo!!.

Pienso que el paraíso debe de estar en el invierno….
…en una hermosa carretera de sierra donde no se te congelen los dedos.

Las manos no las siento….y estoy perdido donde Pandora abrió la caja de los vientos.

No se si cerca o lejos,… si voy o vengo…pero creo que ya estoy muerto…

Las manos no las siento…y tengo que parar junto aquel molino inmenso….
... al laito de esa curva...DONDE NACE EL VIENTO.

35.- EL CUCHILLO ENTRE LOS DIENTES

EL CUCHILLO ENTRE LOS DIENTES


Boca Negra fue el peor pirata de todos los tiempos.
Pero se tatuó en el pecho la rosa de los vientos.

Boca Negra no entendía de sextantes ni del rumbo de las estrellas.
Pero puso dos tibias cruzadas en su bandera.

Boca Negra siempre llevaba el cuchillo entre los dientes, y por eso era temido.
Hasta el día que resbaló en cubierta y se cortó con su propio filo.

34.- EL TREBOL DE CUATRO HOJAS

EL TREBOL DE CUATRO HOJAS.


Nunca encontré un trébol de cuatro hojas, nunca tuve poker de ases, ni escalera de color, y la bola negra siempre la tuve en contra.

Pero en más de una ocasión he pasado por debajo de una escalera., me he cruzado con un gato negro y a pesar de tener un padrino jorobado, nunca le toqué la chepa.

Nunca tuve una herradura detrás de mi puerta. Pero he roto un millón de espejos, he derramado la sal, y siempre me dejé las tijeras abiertas.


Nunca tuve una pata de conejo, ni cruce los dedos. Nunca encontré una moneda Y en vez de madera siempre toco hierro.

Nunca me bañé en la mar la noche de San Juan y un martes trece sin a penas trabajo, de una patada en los cojones puse a mi santo bocabajo

En más de una ocasión me dejé mirar por un tuerto, y en mi moto llevo siempre piezas de un motorista muerto.

Y sigo aquí, agarrándome a la vida mientras espero la muerte. Y sigo aquí, desafiando a esa puta vestida de negro que todos llaman suerte.

Pero…. aunque todo sea verdad…o todo sea mentira, como casi todas estas cosas, no estaría de más que un mal día encontrase un trébol de cuatro hojas….

33.- LA PLUMA Y LA ESPADA

LA PLUMA Y LA ESPADA

Hoy la luna se negó a salir y el sol se escondió detrás de una nube.

Hoy no tengo nada que trasmitir y me agarro a la pluma por que dicen que es mas fuerte que la espada.

Hoy solo quiero que pase este maldito día gris y que la noche me envuelva con sus sombras.

Hoy rebusco la inspiración en mis adentros. Pero solo puedo recordar un poema que escribí hace mucho….mucho tiempo:

CON LAPIZ Y PAPEL.

Con lápiz y papel quiero arreglarlo todo.
Con lápiz y papel, solo puedo manchar un folio.

Solo letras quiero crear.
Escribir palabras hasta descubrir la verdad.

Quiero crear frases con las nubes, subrayar las palabras con tu nombre.
Quiero descubrir las vidas que tuve y atravesar el alma del hombre.

De mi puño saldrían palabras hermosas.
De mi puño nacerían todas las cosas.

Con la sangre de mis venas escribiría un cuento,
Y te juro por mi pena que esas palabras no se las llevaría el viento.

Con lápiz y papel agregarlo todo quiero.
Con lápiz y papel ni siquiera escribir puedo….

32.- LA CARRETERA

LA CARRETERA

En todos los sitios, en todos los lugares hay una carretera que nos lleva a todas partes. En todos los sitios, en todos los lugares hay algo que nos une… Cada metro de asfalto nos acerca y nos separa. Cada línea blanca nos lleva y nos trae hacia el encuentro y la despedida. Cada bache, cada curva, cada cuesta arriba, cada trozo de gravilla suelta se nos pega al alma como una cana.

En todos los sitios, en todos los lugares hay un signo de interrogación con forma de quitamiedos. En todos los sitios, en todos los lugares hay una cruz tatuada en la cuneta….Todos estamos conectados por una sombra negra, por los rodillos de una cadena o por una gastada estribera.

En todos los sitios, en todos los lugares seguimos haciendo kilómetros, cada uno a su manera. Sin rumbo o por el camino marcado, deprisa o despacio. Pero a ella no le importa porque nadie la doblega. Pero a ella no le importa porque a nadie quiere ni teme. Por encima de la vida y la muerte. . Por encima de Dios, Patria y Bandera, como si fuese la cicatriz de la tierra, en todos los sitios en todos los lugares siempre hay una CARRETERA.

Homenaje a los caidos en la carretera (UCRANIA)

Cualquier carretera, cualquier amigo..???????

Ronda/San Pedro Alcantara. He pasado por aqui y parece un cementerio con cruces de flores en casi cada curva. Esta lleno de quitamiedos con forma de interrogacion. ¿POR QUE?

31.- LA BRISA

LA BRISA

Todo esta en calma. Rayos de vida corren por la superficie del agua.
Parece reinar una extraña paz. Miles de estrellas plateadas juegan sobre las dunas transparentes; aparecen al ritmo de las olas. Después se hunden en las profundidades, y mas tarde vuelven a salir bajo los primeros rayos de sol.
-¡Mirad la Calma y la Paz!. –decía el hombre al pasar- ¡El es fuente de poder!.
-¿Qué puede saber un hombre de ti?.

El cielo enrojece. La ultima gaviota vuela hasta la orilla, y el viejo pescador regresa a puerto. Entonces solo queda esa amarga oscuridad.
Ya los niños se fueron y las risas callaron. El sol se fue a dormir y el poeta a soñar.
Pero tú quedas solo, siempre estuviste ahí, lleno de sombras. De vez en cuando la luna se deja ver compartiendo tu soledad.
Nadie sabe de ti, bajo ese manto de color cuando reina el día. Tras esa triste oscuridad al caer la noche; ¿Qué queda?.
Cientos de almas ahogadas por el tiempo resurgen contra ti. ¡Tu que las acoge en tu seno!. El pirata que desafía al viento, navegando por tu sangre azulada, jugando a la muerte en cada abordaje. El niño que se alejó de la orilla embriagado por tu grandeza y no escuchó la voz de su madre gritar: ¡¡¡Hijo mío regresa!!!. El pobre infeliz que con ojos ilusionados no pudo llegar a puerto. El loco enamorado y el llanto de los dioses condenados.
Ahora todas sus voces gritan dentro de ti. Ahora los lamentos se revelan queriéndose adueñar de tus aguas.

Llegó la tormenta y tus aguas se agitaron. Las voces y llantos renacieron. Tus olas lucharon por desprenderse de ti para arrastrar la arena. Tu soledad llegó al corazón de cada hombre.
Pero cuando todo parecía estallar, cesaron los malos vientos. La calma envolvió tu alma y una suave brisa besó tus aguas.
Volverá el viento a soplar, tus voces a gritar, tu despojos a luchar. Volverá la tormenta y los rayos azotarán tu paz.
Pero vendrá la calma y una suave brisa volverá a soplar.

30.- EL REY SABIO

EL REY SABIO.

Había un reino en el que una bruja envenenó el agua del pozo, y todo aquel que la bebía se volvía loco. Todo el pueblo bebió de ese agua cayendo en la locura, todos menos el rey y su chambelán. Entonces todos comenzaron a decir que el rey y su chambelán estaban locos, que no podían permitir ser gobernados por un rey loco y que debían destronarlo. Entonces aquella misma noche ambos bebieron agua del pozo, y a la mañana siguiente todo el reino fue feliz por que el rey y su chambelán habían recobrado la razón.

Esto es un pequeño relato de Jalil Gibran, pensador libanés nacido en 1883, y siempre me dio que pensar. Te muevas en el mundo en que te muevas tienes que terminar bebiendo agua del pozo envenenado para ser como los demás. Si piensas que las navidades o el día de san Valentín lo inventó un gran almacén para vender más, estas loco. Si te da por tocar la armónica, eres un músico loco, si te vas andar por los montes y senderos sin importante el frió ni la lluvia eres un loco de la colina, si te da por echar carreras de sclextric con tus hijos además de permitirles que te llamen por tu nombre, eres un padre loco. Si te gusta salir solo a motear y encima no ves las carreras de motos eres un loco solitario. Si no te gustan las fiestas de tu pueblo y no vas a votar porque no te sale de los cojones, eres un loco antisocial. Si te da por las artes marciales y encima no te gusta el fútbol, eres un loco Bruce Lee. Si no tienes un unifamiliar, ni una monovolumen, ni una hipoteca de 120 años, eres un ciudadano loco. Y todo esto se está contagiando a las ciudades, dentro de poco no sabrás en que parte del mundo estas, en todos los sitios hay un multicines, un Mc donals y unos grandes almacenes; y si no los hay será una ciudad de locos. En todos los sitios en todos los lugares y en todos los momentos, te empujan a beber agua del pozo envenenado para ser como los demás. Pero como yo no soy rey, y mucho menos sabio, creo que algún día moriré de sed. A no ser que me encuentre con otro loco solitario que quiera compartir su cerveza conmigo.

PD: EL PROFETA/EL VAGABUNDO/EL LOCO. JALIL GIBRAN. No es necesario leer el libro de principio a fin, lo abras por la página que sea, encontraras una historia, un pensamiento, una frase o una palabra, que sin duda te llenará.

29.- LA BESTIA NEGRA

LA BESTIA NEGRA

Pues se me apareció la virgen en forma de Wesly (no muy alto, 120 kilos de peso y la cabeza rapada), y me pregunto: ¿Qué haces por las tardes?, ¡Pues llevar a los niños a la playa!, le contesté. ¡Necesito que alguien legal me traslade la moto de sitio tío, ya me han trincao dos veces conduciéndola sin carnet y como siga así me van a meter en el talego!. ¿A quien hay que matar pa coger tu moto?. ¡A nadie! Me respondió.
Quedamos en el bar La Rotonda donde en sus paredes hay alguna que otra foto de Goldwing. ¡Hay la tienes toda tuya!. ¡Joder vaya cosa guapa!. Recién salida de la puerta trasera del Infierno y arrancada de las manos del mismísimo Mefistófeles, La Bestia Negra, a relentin con la patacabra puesta ya parecía que andaba sola, negra mate oscura, el asiento al estilo minifalda (un poquito por encima de la rodilla) por que el cabron la ha bajado de suspensión. Los escapes cortos y abiertos y en la tapa del filtro de aire podía leerse claramente: “ 96 CUBICS INCHES STREET BOB”. ¡Toda tuya! Me dice mientras me cambiaba el maquinon por mi pequeña Zing. Nada mas montarme y quitar la patacabra le estrujo la oreja … fue como si el sonido dolby digital de todos los cines del mundo lo tuviese debajo de mis cojones, desde 1964 hasta la fecha por primera vez en la vida se me pusieron los pelos de los güevos de punta. Todo el mundo giraba la cabeza al pasar ¡como sonaba aquello! ¡Y que bien me quedaba la cabrona!.Cada vez que metía un acelerón era como si me hubiesen inyectado en el escroto a todos los Jinetes de Rohan a la carga en su última batalla. Al llegar al destino me sentían como Pepito Barrendero después de haberse matao en “A Lomos de un Sueño”. Allí me enseño su kawa transformada en street fighter, la tiene parada desde hace dos años, pero el trabajo que le hizo el hermano de Caín con la pintura es digno de salir en cualquier revista. Y el muy cabron después de enseñarme los escapes originales, el semi cuelgamonos que traía de fabrica y que cambió por un manillar ancho recto. Me dice: “¿Nos vamos a Faro?. ¡Tu tienes el carnet y yo la maquina la única condición es que me lleves de paquete! . ¡Que cabron eres Wesly, no tuviste bastante con pegarte con aquellos tres marineros ingleses para evitar que violaran a la camarera; sino que ahora me vienes con estas!.
A la vuelta a casa mientras mis güevos eran aplastados por el depósito de mi pequeña 125 pa que el Wesly entrase entre el respaldo y yo, pensaba: “Podría irme desde el viernes a medio día, Faro está cerca de donde vivo solo tendría que hacer 20 Km. mas de los que hice pa encontrarme con el amigo CROW. Claro que también podría irme el sábado pasar allí la noche y volver al día siguiente. Incluso podría ir y venir el domingo y aun así haría 500 y pico kilómetros menos que el Sergibuda tan solo con la ida”.
Una vez dejé al Wesly en su casa y mis queridos generadores de ADN se liberaron de su presión puse los pies en el suelo. Pensé en el oculista y el dentista del mayor, en el Alergólogo del mediano, en los pañales y en la leche especial de la pequeña. Joder me dije a mi mismo renunciar a esta aparición mariana por los niños es como para que luego se avergüencen de ti por rodar en un puto cortacésped; entonces para auto convencerme me dije: “Rutero a ti no se te ha perdido nada en Portugal, además allí hay demasiada gente para un solitario”. Así que volví a casa sin poderme quitar del pensamiento a LA BESTIA NEGRA

28.-CRIA CUERVOS

CRIA CUERVOS

Publicar, Rodar y Brindar. Por encima de todo, lo que esta detrás del pellejo es lo que importa. Por encima de todo, lo que no se ve es lo que importa. Sin escaparates, sin pretensiones, sin subirte a un escalón. De frente cara a cara y a cambio de nada. Por encima de intereses y mas allá de los colores. El encuentro es lo que importa. Pobre y viejo refranero que por fin te has equivocado con los cuervos y los ojos. Pobre y viejo refranero que has cambiado tu sentido: Rueda con el CUERVO y tendrás un AMIGO.

27.- 100 CABALLOS POR BANDA

Publicado en la revista Mondo Biker nº17


(Los ultimos Rodadores Negros )




100 CABALLOS POR BANDA


Con 100 caballos por banda, viento en popa y a toda vela, no corta la carretera si no rueda un motero bergantín……..

En un país imaginario en un futuro no muy lejano:

¡¡¡ Ciudadanos bien pensantes!!!, ¡¡¡¡ Pagadores de impuestos y votantes todos!!!!!. ¡¡¡¡Gracias a las mentes prodigiosas de nosotros los sagrados políticos, la oscura lacra de los rodadores negros pronto llegará a su fin!!!. ¡¡¡¡ La prohibición de los artefactos de dos ruedas con mas de 100 caballos, no es mas que el principio de una nueva era!!!. ¡¡¡Una nueva era en las que los profanadores de nuestras “ Santas Iteuves” no tendrán descanso ni refugio!!!. ¡¡¡ Si queridos pagadores de impuestos!!!. ¡¡¡ Esos que manchan nuestros santos quitamiedos con su sangre envenenada, tiene los días contados!!!.
¡¡¡Muy pronto nuestras magnificas carreteras solo tendrán cabida para esos hermosos deportivos que vuestros hijos e hijas debidamente instruidos en la “Autoescuela Parrukito o te quitas o te quito”, junto con su probada madurez de 18 años, bajo la hermosa bandera de la “L BLANCA SOBRE FONDO VERDE” que tantos resultados ha traído a nuestro pueblo, serán el orgullo de nuestro asfalto!!!!.
¡¡¡UNA NUEVA ERA HA COMENZAZO!!!
Mientras la muchedumbre enardecida aclamaba con vítores las sabias decisiones de sus amados gobernantes….. A la entrada de la ciudad la última tribu de los Rodadores Negros se preparaban para la batalla final………..

26.- CUSTOM TOWN

(Foto montaje gracias al amigo road-kill)


CUSTOM TOWN .



Valla una mierda de fin de semana. La mujer los niños, la suegra y la mierda del monovolumen, si, si, mucha pantalla con DVD, mucho control de tracción y mucha letra, Joder si estamos hipotecados hasta las orejas. Pa que cojones hacer tantos kilómetros, si total para escuchar el fútbol por la radio, y que los niños jueguen a la play, nos podíamos haber quedado en casa con la peazo de tele de plasma que también esta por pagar. Vaya una mierda de vida gris.
-¿Cariño donde estamos?. ¿No ves que te has salido de la autovia?. ¿Otra vez te has perdido?, ¡¡¡ Si es que eres mu torpe no se pa que tienes el navegador de serie?.
-¡Los cojones el navegador!¡Pues no quieres parar a tomar café!¡Que culpa tengo yo que en estas putas autovías no halla un bar de carretera!¡Y claro luego pasa lo que pasa, que te sales y no encuentras nada!.
Una espesa niebla empezó a envolverles, no se veía más allá de un palmo, los niños apenas notaban nada sumergidos en las profundidades de las gameboys. Los cristales empañados y la mujer y la suegra protestando. En un abrir y cerrar de ojos la niebla se disipó y ante ellos se abría una preciosa carretera de montaña. Como era imposible dar la vuelta pusieron rumbo al sol, que parecía marcarles el camino.
-¡Mira una venta!
Pararon la lata de sardinas gigante y pasaron al interior. Tras los cafés de los mayores y la merienda de los niños preguntaron al ventero:
-¿Hay algún lugar donde se pueda dar la vuelta en esta estrecha carretera?
-¡Mas adelante hay un pueblo, pero yo de ustedes daría la vuelta nada mas entrar y saldría de allí echando hostias!¡dicen las malas lenguas que quien cruza su frontera queda atrapado para siempre!.
-¡¡¡ Valla viajecito que me espera!!!. ¡Chico toque que tenía el de la venta!.
-¡Mira cariño el cartel del pueblo! “CUSTOM TOWN” –podìa leerse con letras negras-¡ hay puedes dar la vuelta! ¡anda sácanos de aquí y llévanos a la autovia de nuevo!.
En ese mismo momento una sirena de la poli mezclado con el inconfundible sonido de un V-TWIN pilotada por un curioso personaje con perilla, chupa de aviador y una softail springer mas negra que los cojones de un borrico, les hace detener el vehiculo.
-¡Lo siento señor su vehiculo no esta homologado para circular por estos lugares! ¡Tendrán ustedes que acompañarme!.
Sin apenas entender nada la familia sigue al motorista hasta una tienda con la fachada de madera. Nada más entrar sus ojos se desvían hacia una pequeña maqueta en la que no falta de nada. Motos a escala, una caja de madera con un motor pan-head encima, revistas de motos en miniatura, hasta una barra de bar….. es realmente perfecta, tan perfecta que cuando miran a su alrededor descubren que es una copia exacta de la tienda en la que están.
-¡Buenos días KILL!
-¡Buenos días CROW, que me traes!
-¡Pues ya ves esta familia que estaba circulando con un vehiculo sin homologar!
-¡Pues habrá que llevarlos al Garaje del Rutero para que les apañe algo!
-¡Si pero he pensado que primero debían de equiparse y que mejor sitio que este!
-¡Pues venga, chupas, guantes, cascos, alforjas, cervecita, lo que queráis!
Una vez equipados van en busca del Garaje.
-¿Qué pasa Rutero?
-¿Qué pasa Crow ande vas con esa caja de muerto con ruedas tío?
-¡Pos ya ves aquí te traigo este tiesto pa que lo homologues!¡ y de paso a ver si tienes un vehiculo en condiciones para esta familia!.
-¡La agüela y los niños pueden usar ese Triket de tres plazas, y el matrimonio puede llevarse la Bultaco Metralla transformada en bobber .
-¡Joder ¡ ¿Ya la has terminao?.¡¡¡ Que guapa a quedao tío!!!.¡Anda lávate esas manos llena mierda que esta noche hay fiesta en la colina y hay que prepararse!
Poco a poco van llegando todos hasta la colina, rígidos con motores de corta césped, una Derby Variant transformada en chopper, bobbers. Americanas, Japonesas, Europeas, Showbikes. Choppers suecos, Trikets y todo lo que uno pueda imaginar. El encuentro entre colegas es inevitable: Littelbiker, "elTataintruder", Tetejoe, Tazmaniadevil, Ozelul, lonehawk, JACF75, NOMADA, PURLESCORPION, Bisonte87, HamerRider, El _ olmedo, Ruedalibresolo, Cucu, Maritia., Mateo con su burra restaurada, el canijo, elfaller, Sergibuda, pistonman. gemmyboop, MaLiSia, dragsterjohny99, johnquinto, FEVERBAND, firefighter, Pasquinel, andres7muelles, tortugapacome, dubaisart, Micknov, UROAVI, Juanakamason, NichtTrain, Lancelot-HDCmallorca, arale-, L.A.K.R.A., fjavierpm, F2K, ppobiker, hiuuuuu, chimo34, jcbro3o7, Borhades, asiles, Shodoka, pulgas, JOPUAK, Pepe HD, veteafotos,, pajoderte, susmarian, Bikerfuker, Luciano-HD, Eagleleonart, Rufus34, Ramoncinco, tnt883,tomakacustom, hearse, Pharrell1, solenivel1340, Gordo-veloz, BLACKPISTON, lonewolf 900, XBR5OOSINGLE, MITXIFU, achabbcn, tex-mex32,BARON-HD..... y el mismísimo Woku …..El amigo Susimelpa con su infalible truco de enfriar la cerveza y alguna que otra pata de jamón de la tierra. La CIRROTIC¨S BAND que nos pone las pilas con el mejor Rock & Roll. Las parrillas a tope pa comernos al marrano. La intimidad de las hogueras donde Motoetnia nos cuenta “La Leyenda de la Campana” y todo lo que uno pueda desear. La Agüela, los niños y el matrimonio creen estar viviendo un hermoso sueño.
Por la mañana en la puerta de la tienda de KILL, la familia no sabe que pensar ni que decir.
-¡Cariño! –dice ella- ¿Qué hacemos?.
-¡Pues yo lo tengo claro me voy al garaje del Rutero, dice que con un poco de suerte y mucho trabajo convertiremos la monovolumen en un HOT ROD!¡Que no se que cojones es pero viendo la Bultaco que me dejó ayer seguro que queda de puta madre!.
En ese momento un grupo de niños montados en bicicletas con las horquillas largas se paran junto a ellos. Casi todos llevan un cartoncito pegado a los radios de las ruedas que le hace hacer un curioso ruido al dar pedales. El crío mas pequeño de la familia mira al grupo con los ojos encendidos, son los mismos chicos que estuvieron jugando con el y su hermano en la colina la noche anterior:
-¿Te vienes? –dice uno de ellos- ¡vamos a la escuela!
-¡A la escuela! –dice el pequeño extrañado-.
-¡Si es muy divertido, primero tenemos historia de las dos ruedas con el SR.MONDOBIKER, luego clase de internautica con la SRT. SENNA, y mas tarde MÚSICA con el SR. KOLMENERO!¡Puede ir quien quiera es para pequeños y mayores!.
El pequeño sube a al portamantas de una de las bicis.
-¿te gusta mi burra?.
-¡Si es muy guapa!¡Me gustaría tener una igual pero con un manillar que llegue hasta el cielo!
-¡Pues no te preocupes que en clase de Bricoñapas el Profesor Poleman te enseñara a hacer un cuelgamonos con las patas de una vieja mesa!.
Los niños se alegan de allí haciendo ese curioso ruido al pedalear.
-¡Bueno cariño! –dice ella- ¡Pues si tu te vas para el garaje y el pequeño al cole, yo me voy donde las cabañas vacías, anoche estuve hablando con algunos colegas y dicen que entre todos podemos preparar una para habitarla!¡Y de camino voy ha hacer una paella pa celebrar nuestra bienvenida!.
-¡Bueno, bueno, -dice KILL-¡pues yo voy a coger la barca y me voy de pesca a ver si pillo algo para acompañar esa paella!.
-¡Pues si KILL se va! –dice al Agüela- ¡Yo me haré cargo de la tienda!¡Y que coño prepararé el mejor café irlandés del mundo para los que todavía siguen de fiesta en la colina y que no tardarán en bajar!.
-¿Y con nuestro chaval el mayor que hacemos? ¡Parece que no se encuentra muy bien!
Nada mas decir eso aparece El Doctor Wilson en su vieja Gold Star, viene de hacerse unas curvitas por las carreteras de montañas en esta hermosa mañana de primavera.
-¡Buenos días que pasa! –Inconfundible con sus dientes llenos de mosquitos-.
-¡Pues nada Doctor! ¡Aquí el chico que parece que no se encuentra bien!.
Este lo examina atentamente y dice:
-¡Valla, valla, demasiadas emociones en tampoco tiempo, nada que no se pueda curar con un buen desayuno y un paseo en moto! ¡¡¡¡Súbete a lomos de un sueño chaval que te voy a llevar donde el viento da la vuelta!!!!.
Y así sin más comienza un nuevo día como otro cualquiera en:
CUSTOM TOWN

25.- LA LIMITACION

LA LIMITACION.

Si tienes 18 años, la cara de llena de granos y toda la sangre agolpada en la punta del nabo, te puedes sacar el carnet de coche comprarte un deportivo con 150 caballos y un burro al volante y la única limitación que te ponen es una "L" blanca sobre fondo verde. Si tienes 43 años, la cabeza en los hombros y canas en los pelos del pecho, te puedes sacar el carnet de moto pero te capan los pistones por dos años.¡Coño que me borden la "L" en la parte de atrás de la chupa con hilo blanco y verde y yo prometo bajo juramento a nuestra señora de la curva maldita, ponerme la chaqueta siempre que valla en moto!.¿Que pasa aquí?,tengo dos opciones prejubilarme con 45 años o poder coger una moto gorda a esa edad, ambas cosas seria lo suyo pues así tendría tiempo de disfrutarla. Somos la escoria de la carretera y te das cuenta al hacer los putos test: Si en un paso estrecho por el que solo pueda pasar un vehiculo se cruzase una MOTO con un coche, carreta tirada por bueyes, tren de mercancía, triciclo de niño o nave espacial, la MOTO tendría que dar marcha atrás, ¡pero mancha de gilipoyas si la única moto que tiene marcha atrás es la Golgwind!, ¡pues nada la empujas y que pasen los demás primero!. Eso es lo que hay, entre nuestros hacedores de leyes hay mas descerebraos que ventanas y más cabrones que azulejos. A JODERSE Y SEGUIR RODANDO VVVVVVVVVVVVVS.

24.- LA SEÑORA JOSEFA

LA SEÑORA JOSEFA

La Señora Josefa me da los buenos días por el barrio, me pregunta por mi mujer y por los niños cortésmente, yo le pregunto por sus nietas las gemelas. La Señora Josefa siempre va de negro y en el pecho lleva una foto de su hijo gravada a fuego. Su hijo era un amante de las dos ruedas pero quería entrar en el Cuerpo igual que su padre. Quiso el destino que un mal día cumpliendo con su deber, una curva resbaladiza dio con sus huesos en el suelo con tan mala fortuna que se estrelló contra un quitamiedos. La cabeza se separó de su cuerpo y tuvieron que buscarla entre la maleza. La Señora Josefa perdió la razón el mismo día que su hijo perdió la cabeza. La Señora Josefa perdió la razón el mismo día que su marido cambió la Guardia Civil por una botella de Ginebra.

23.- LA GRAN CARCEL

LA GRAN CARCEL

Puede usted sacar el culo de la moto al pasar por un badén porque le esta permitido, puede hasta caerse si lo desea. Puede atropellar a un padre de familia en un paso de cebra, puede usted hasta matarle si lo desea, eso si siempre que valla borracho y no tenga carnet. Puede pisar una línea continua un día de lluvia, puede incluso caerse, pero sin romperla. Puede ir a 50 por una rotonda recién regadita y dar con sus huesos en el suelo pero sin estropear el césped que la adorna. Puede usted vender cocaína en la puerta del instituto. Descargar la ira contra su vecino metiéndole dos cartuchazos en el pecho, eso si teniendo permiso de armas. Puede librarse de sus embargos, de pagar la manutención de sus hijos, de cerrar su empresa y mandar a sus trabajadores a la puta calle, siempre que demuestre su insolvencia. Puede usted tener dinero negro, blanco o cobrizo dependiendo de la raza con la que negocie. Contratar a un sicario, sobornar a un juez, acojonar a un político. Encarecer el precio de la vivienda. Puede ser famoso de la noche a la mañana sin apenas esfuerzos. Engañar a su compañía de seguro poniéndose un collar de perlas si le dan por el culo. Hacer una reclamación en cualquier oficina del consumidor. Devolver su compra si no esta satisfecho. Borrar a su hijo de la catequesis, faltar al trabajo. Ir a votar si es mayor de edad. Comprarse un unifamiliar que ahora están baratas y vienen con la monovolumen incluidas. En definitiva, Es usted el dueño de su vida y su destino. PEEEEEEEEEERO como se le ocurra ir una mijitilla deprisa por medio de la ciudad aunque sea en patinete pal talego del tirón. Estamos construyendo en la era de la construcción una gran cárcel sin barrotes., y llegará el día en que no podamos salir de ella. Primero el carnet por puntos que ha demostrado una vez más la eficacia de nuestros dirigentes, aumentando considerablemente el número de conductores sin carnet, y poniendo entre la espada y el acojone a las autoescuelas. ¡Si no tengo carnet no pueden quitarme puntos! Ahora nos mandan del tirón a la cárcel. Joder pues nos vamos a quedar sin parcelas ni llanuras libres para hacerlas, habrá que cambiar el refrán diciendo “estrecha es Castilla”. Y lo que va subir otra vez el precio del ladrillo, seguramente habrá que traerlos de Italia, todo esto sin contar la cantidad de traficantes, asesinos, pederastas, maltratadotes y demás calaña que habrá que poner en la calle para tener suficientes plazas para los conductores infractores. Desde aquí hago un llamamiento a todos los jóvenes universitarios a que desvíen sus carreras a la de funcionario de prisiones y se dejen de soñar con ser médicos de hospital central o concursante de algún programa televisivo. Ya me estoy comprando un ejemplar de la constitución y aprendiéndomelo de memoria a ver si cambio los tornillos por las rejas y cadenas????????????????????????

22.- GÜEVOS BLANCOS

El Picobarro en la actualidad. (en mitad de la arena una alambrada parte a la playa en dos)



GÜEVOS BLANCOS

Supongo que el mismo día en que dejé de ser niño los güevos dejaron de ser blancos, y ahora como una mosca en la leche, o un biker en la comunión de barbi, estaba en el centro del cartón de huevos pintos un güevo blanco.
No hijo no ese güevo no esta malo. Antes, todos los güevos eran blancos y la leche la traía el vecino del campo, había que ir a por ella en las botellas de casera con ese curioso tapón. Joder cuando la hervía la agüela se podía cortar la nata con un cuchillo; y no ahora con esas mariconadas de omega/calcio/bifidusdeloscojones. Antes cuando los güevos eran blancos hacíamos las tostadas con el tenedor en el calentador de butano… y que güenas que estaban. Y merendábamos pan con chocolate de verdad. Y apenas había niños gordos porque jugábamos en la calle. Con un hierro afilado competíamos a ver quien lo clavaba más lejos. Con las pinzas de madera de la ropa hacíamos pistolas y luego a los palos de chupachus le derretíamos la punta y le poníamos una aguja, eran nuestras balas para cazar renacuajos. Cuando los güevos eran blancos hacíamos cabañas con los travesaños de la vía y llegábamos a casa llenos de mierda; recuerdo que la agüela me bañaba en la lavadora al no tener agua caliente. Si, si, aquellas antiguas lavadoras de turbinas, le quitaba las palas del fondo, la enchufaba y cuando el agua estaba a temperatura, nos metía dentro pa quitarnos la mugre. Cuando los güevos eran blancos nos íbamos al Picobarro y desde lo más alto nos tirábamos de cabeza donde rompían las olas, con una vieja navaja arrancábamos las lapas de las rocas y en una lata oxidada las cocíamos en una hoguera con agua de la mar, luego nos fumábamos un Feten o un Yuste que algún que otro amigo le había quitado al padre del paquete; y nadie, nadie….. se ponía enfermo. Cuando los güevos eran blancos, los niños no iban a psicólogo, ni al logopeda, sino a la calle a llenarse de barro. Y la agüela nos decía desde la ventana:
¡Niño sube pa arriba que otra vez sá escapao el Lute de la cárcel del Puerto! ¡Joé mama ahora que habíamos terminado la cabaña! ¡Sube pa arriba que como llegues tiznao de mierda te doy! Años más tarde descubrí que al Lute le había caído la perpetua por robar una manta para el frió y matar una gallina para el hambre. ¡Joder ¡¿Cuánto me hubiera caído a mi por dispárale con la escopeta de plomillos de mi amigo el largo a los giris que pasaban por mi barrio desde la ventana?. Decían que venía de no se que guerra en la selva. Joder algunos se tiraban al suelo con las manos en la cabeza gritando cuando sentían las picaduras de los plomillazos, otros salían corriendo como si les persiguiese el diablo, y yo me descojonaba detrás de la ventana. De alguna forma tenía que vengarme, nadie le pisa la cola a un escorpión y se va tan tranquilo. En más de una ocasión habían entrado en mi casa buscando putas. Ya se sabe la manía que había en los pueblos de dejar las puertas abiertas. ¡Pero pedazo de cabrones no habéis visto las luces rojas una poco mas adelante en la avenida, preguntad allí por las putas y si no las encontráis volved a vuestras casas, seguro que están vuestras madres y hermanas. Cuando los güevos eran blancos, no existía la ley del menor y solo por saltar la valla te rapaban la cabeza y te daban una paliza. Seguramente me habrían condenado al garrote vil cuando mas mayorcito me dio por los recortables. Me dedicaba a recortar cartoncitos en perfectos cuadrados, luego les echaba una gota de aceite, los plastificaba con papel celo y se los vendía prometiéndoles el paraíso. Les decía: ¡MEN you need mucha priva, many alcohol, si no the colocon no sube, no up! Unas horas más tarde te veías al giri diciéndote: ¡OH MEN GOOD TRIP! Y lo que llevaban era una tajá de bodegón que flipaban.¡¡¡¡ A LA LUNA VAIS A IR USTEDES SINO SABEIS ANDAR POR MI BARRIO!!!!.
No se que día dejé de ser niño……. Pero allí estaba en mitad del cartón de huevos pintos un puto güevo blanco.
EL RUTERO SOLITARIO.

21.- LA CINTA DE PALO

LA CINTA DE PALO.

Corría el año 84, me encontraba saltando por la playa con una Derbi FD “emprestada” con tan mala fortuna que en uno de esos saltos caí de espaldas sobre la arena y la moto me cayó encima, el golpe fue tan fuerte que perdí el conocimiento. En la consulta del ambulatorio me dijeron que tenía contusión de músculos, que debía de ejercitar la pierna lo máximo posible. Estuve una semana andando con un bastón, pero el dolor era insoportable así que me llevaron a un hospital para que me hicieran radiografías. Ese mismo día los compañeros de 5-FP salíamos hacia la Casa de Ejercicios espituales de la Inmaculada .Ya había tenido la suerte de haber estado allí el año anterior, y la verdad no me importaba repetir. Te levantabas a la seis de la mañana con cantos gregorianos, la ducha y sin desayunar bajabas a la capilla a meditar. Mi colega el Largo tenía que despertarme a codazos la mayoría de las veces para que mis ronquidos no rompieran el silencio de la meditación ni la armonía de los meditadores. Luego el desayuno y comenzaban las charlas y coloquios hasta la hora del almuerzo que nos servían las monjas; siempre tuve mis dudas sobre la carne que flotaba en medio de la sopa, ¿no serían de los pobres desgraciados que nunca contestaban cuando pasaban lista?. Un ratito de tiempo libre y vuelta a las charlas y coloquios, merienda y más charlas y coloquios hasta la hora de la cena.
Yo sabía a lo que iba y lo tenía todo preparado para la ocasión. Ropa limpia, el cepillo de dientes, el radio casset, papel y boli para escribir, tabaco, mechero, papel de arroz para fumar, material del bueno para echárselo al papel de arroz, alguna que otra botellita de licor pal frío. En fin lo normal que uno se lleva a una casa de ejercicios espirituales.
La idea era sencilla como casi siempre, después de hacerme las radiografías y que confirmaran mi contusión de músculos saldría disparado para limpiar mi espíritu. Lo tenia todo calculado, lo mas complicado iba a ser esconder dentro de los ascensores las camas a las niñas de auxiliar administrativo (que venían a dichos ejercicios junto con el curso de automoción al que yo pertenecía).Pero de eso se encargarían mis compañeros. Lo de pasear por las cornisas de las ventanas y cambiarse de habitación para montar el garito ilegal, pues también tendría que dejárselo a ellos, pues el año anterior comprobamos que no era tan difícil pasar de una habitación a otra sin caer al vació, además ya era hora que comenzaran a hacer algo sin contar conmigo; de todas formas yo estaría esperándoles en la habitación con mi pata tiesa donde montaríamos el tugurio al estilo Chicago de los años 20. Ya se sabe música, cartas, alcohol, porros y alguna que otra valiente administrativa rulando por la habitación en bragas.
¡Siguiente! ¡Señora su hijo tiene rotura de cotilo! ¡Tiene roto el hueso que une la cabeza del fémur con la cadera! ¡Así que tendrá que ingresar un tiempo ¡QUEEEEEEEE?¿DONDE ESTA MI CONTUSION DE MUSCULOS?¿Y MIS FUTURAS SECRETARIAS EN BRAGAS PASEANDO POR LA HABITACION?.
Cojí la mochila con todas las típicas cosas que se llevan a una casa de ejercicios espirituales y me amarraron a una cama que parecía el Juan Sebastián el Cano, toda llena de hierros, tubos pesas y poleas de la que colgaba mi pierna izquierda.¡QUE MALA PATA! Nunca mejor dicho. Estoy seguro de que mis colegas se acordarían de mí, más que nada porque yo era el encargado de llevar la música y la grifa. Pues que se jodan, yo también me acordaré de ellos mientras me fumo el material amarrado a la cama, y sobretodo de las futuras secretarias en bragas rulando por la habitación.
Fueron dos meses con la pata tiesa, unas cuantas semanas echando carreritas en las sillas de ruedas por los pasillos con los demás tullidos que andaban por allí y seis meses con muletas.
Allí me hice con unos cuantos colegas que venían a visitarme, a escuchar buena música y a impregnarse de suaves aromas. Quien me iba a decir que el garito ilegal iba a estar montado en una habitación de hospital. Hasta el ATS de guardia se pasaba la noches a los pies de mi cama envuelto en los vapores.
En una de las visitas familiares vino mi abuela. ¡Agüela, dile a mi hermano que te de la cinta de Leño!, le dije. Cuando llego a casa le dijo a mi hermano. ¡Dice el Pepe que me de la CINTA DE PALO pa llevársela! ¿La Cinta de Palo? ¡Si la cinta de palo o tarugo o algo así!¡DE LEÑO AGUELA , DE LEÑO? ¡VES YO SABIA QUE ALGO DE MADERA ERA!.
Todavía 24 años después mi abuela con 93 años a sus espaldas me dice con cariño. ¿TE ACUERDAS DE LA CINTA DE PALO? Y nos descojonamos, ella acordándose de la anécdota y yo acordándome de la casa de ejercicios espirituales y sobre todo de las futuras secretarias en bragas rulando por el garito ilegal montado al estilo de los años 20.

20.- METAL EN LAS VENAS

(Publicado en la revista Mondo Biker nº16)

METAL EN LAS VENAS.

Andaba yo tratando de sacar la pista de un rodamiento de rueda, son muy jodidas has de tener mucho cuidado por que si te salta una lasca de acero esta no se detiene hasta que se clava en algo. Y salto la muy pu………ñetera, me dio en el antebrazo izquierdo pero la sensación fue de que paso de largo, la herida no era muy grande pero si profunda y salía bastante sangre, hice pues lo normal en estos caso, gasolina en el corte para limpiar la mierda un trozo de papel y cinta aislante, mano de santo para los cortes. Cuando se hubo cerrado por completo, comprobé que el trozo de metal estaba dentro, incluso lo podía tocar con el dedo índice y el pulgar para comprobar su tamaño. Joder lo que vacilaba a los colegas diciéndoles que llevaba el metal y el acero en mis venas. Al cabo del tiempo empezó a salirme un “sarpullio” en los antebrazos (erupción cutánea para los que no son de mi pueblo) , no le di la menor importancia, pensé que era de andar siempre remangao, con las manos llena de tizne; de andar con el aceite quemao, gasolina, gasoil……Pero mi mujer empezó a decir que eso era del cacho de hierro que tenía clavao, así que cita pal medico.
Y allí estaba yo en la consulta esperando mi turno cuando llega un nota enchaquetado y apestando a bodegón.
- ¿Por qué numero va?
-Pues por el mío, ahora me toca a mí – le respondo al personaje-
- ¡Te importa que entre antes es que se me ha pasao el numero!¡si voy a tardar mu poco es pa que me recete las pastillas!¡si en verdad he venido tarde apostas este medico siempre va tarde con los números!
-¡Precisamente hoy va a su hora porque han faltado muchos como ud.! –le responde una señora.
-¡ Si el medico es Paco, es amigo mío, creo que hoy esta de guardia, mejor le llamo al móvil!¿No te importa que pase antes?.
-Pues si que me importa ¿Ves?. Mientras me abro la cremallera del bomber y le enseño el mono que llevo puesto debajo- ¡Vengo de currar y cuando salga de aquí voy echando hostias a recoger los niños del colegio!. Claro que me importa, tendrás que esperar al último.
-¡No si es solo un momento! ¿Te importa que entre antes?
-¡Vamos a ver que si que me importa!.....
-¡EL SIGUIENTE!.
Coge el nota y por toa la cara se cuela pa dentro, se sienta y con la puerta de la consulta abierta empieza hablar con su colega el medico. Hola Paco, que pasa, na que se me ha pasao el numero y vengo pa que me recetes, eso te lo hago yo ahora mismo….
Cojo el casco me voy pa dentro señalo al de la peste a bodegón con el dedo índice y le digo:
¡ASÍ NO SE HACEN LAS COSAS, TE HE DICHO TRES VECES QUE ME TOCABA A MI Y TE HAS COLAO POR LA CARA!!!!
-¡¡¡¡OIGA QUE HACE INTERRUMPIENDO MI CONSULTA!!!! –dice el medico-
-¡INTERRUMPIENDO TU CONSULTA, EL QUE TIENE QUE ESTA HAY SENTAO SOY YO NO ESE!!
-¡NI AUN ASÍ. ESO LE DA DERECHO A INTERRUMPIR!
-¡¡MIRA YO ESTOY HASTA LOS COJONES DE AMIGUIMOS Y FAVORITISMO, AQUÍ QUE HAY QUE SER AMIGO DE ALGUIEN PA QUE TE ATIENDAN. TE VOY A METER UNA DENUNCIA QUE TE VAS A CAGAR!!
-¿SABES MI NOMBRE? –me pregunta el medico-
-¿NO?
-¡¡¡PUES TOMA!! – y con toda la chulería de que es capaz coge un folio estampa su sello y me lo da- ¡¡¡PARA QUE LO SEPAS CUANDO VALLAS A DENUCIARME!!!!.
Cojí el folio con la mano izquierda porque la derecha la tenía ocupada con el casco, en ese momento no sabía si darle al medico o a su colega el paciente que estaba mas callado que una puta callada. Arrugue el papel y tirándoselo a la cara (que le dio vamos) le digo:
¡¡¡TU NOMBRE TE LO METES EN LOS GÜEVOS HIJO DE PUTA!!!
Arranque la moto y salí de allí a toa ostia , yo me quede con el sarpullio, con el trozo de hierro clavao y el cabron enchaquetao con su amigo el medico y sus pastillas.
Bueno pos na a seguir vacilando con mi trozo de hierro durante casi un año hasta hace unos días.
No se si fue por esta primavera que viene cargada de invierno, otra vez empezó a salirme el sarpullio de los cojones. “Tendrás que ir al medico que te vea” me dijo mi mujer.¡ El medico los cojones pa que me diga que me tiene que cortar los dos brazos por el cuello!. ¡Niño trae pa ca la navaja multiusos!¡si la que llevo siempre cuando voy en la moto!. Ni corto ni perezoso me lío a escarbar en el sitio al mas puro estilo Terminator y después de llenar el lavabo de sangre…. Allí estaba el puto trozo de rodamiento, era como media uña del dedo meñique su puta madre del medico me va a vacilar a mi!!!!!!!.....…. El caso es que aquel fatidico día dejé ser el tipo duro que llevaba el metal en sus venas y pasé a ser el gilipoyas al que no se le quitó el sarpullio erupción cutánea para los que no son de mi pueblo …..


EL RUTERO SOLITARIO