60.- EL DESPERTAR DE LA BONNI

(Foto del amigo HONORIO)


EL DESPERTAR DE LA BONNI (continuación de Érase una vez…)


Una antorcha encendida para que alumbre su camino,
Una antorcha encendida para no caer en el olvido,
Una antorcha encendida por un motorista muerto,
Una antorcha encendida para que sus cenizas sigan rodando junto al viento.

Dice una leyenda que existe un extraño lugar, donde van las almas de los legendarios hierros para unirse con el espíritu de los motoristas muertos. Donde las ráfagas te las devuelve el eco del viento. Donde no se congelan los dedos en las frías mañanas de invierno…

Que mas le daba seguir abandonada en el lecho de aquel arroyo seco, se ser así la leyenda rodaría eternamente al ser un legendario hierro… y de no serlo rodaría todas las noches de luna llena hasta el fin de los tiempos.

El frío líquido inundó sus adentros, un viejo Amal desplazo su aguja de arriba abajo… luego el otro… una bocanada de aire fresco… válvulas que se abren y cierran… una chispa milagrosa… Y como el aullido de un lobo solitario el rugido de la vieja Bonni que despierta… La noche como aliada, la luna de cómplice y la carretera como amada.

Dos patrullas de Medio Ambiente salieron a su encuentro, se oyeron disparos que no dieron en el blanco, quizás por que todo el grupo otra vez iba envuelto en negro y prohibido cuero.

Un trago de amarga cerveza, la calada de un cigarro y un trozo de vinilo con surcos tatuados llenaban cada rincón de la vieja nave. Un brindis de amistad por el éxito de aquella noche que pronto tocaría a su fin. El viejo tocadiscos dejaría de girar y sus motores de rugir… El silencio volvería a llenarlo todo… Y antes de que el primer rayo de sol asomara por el horizonte, se esconderían bajo sus gabanes, para volver a sus impolutas vidas… a la zona limpia..a su perfecta y ecológica ciudad.

Su melena rubia escondida bajo el sombrero… y otra vez el recuerdo de su loco y querido padre… Ni en las peores pesadillas llegó a imaginar que el tan temido desastre nuclear, se convertiría en aquel horrible holocausto medioambiental.

No le hubiese importado que tan solo una de aquellas balas acertara en su pecho de pleno, para acabar por siempre con aquella vida. Para dejar de una vez por todas aquel mundo al que no pertenecía… Un mundo sin música… un mundo sin voz…sin risas…sin color…

Estaba triste. Triste y cansada y debía de ir mas allá o morir en el intento. ¿Quién sabe?, quizás mas espíritus libres vagaran por lejanas carreteras bajo pena de muerte… tal vez en la siguiente zona contaminada… o en la otra… o en la de mas allá… solo tenia que hallar la forma de conectarlas entre ellas… ¿Quién sabe?quizás en la próxima luna… en la otra… o en la de mas allá… QUIZAS!!!.

59.- ERASE UNA VEZ...

Érase una vez una fría noche de luna llena. El viento cortaba la cara y una sombra alargada envuelta en un gabán, bajo un sombrero de ala ancha se alejaba de Ecocity . Se encaminaba hacia el perímetro de seguridad que separaba la zona limpia de la contaminada. Mientras caminaba recordó las palabras de su padre: “Podrán quitarnos todo menos nuestro espíritu”.
No había otra forma de llegar hasta el lugar más que caminando, la prohibición de los vehículos particulares bajo pena de muerte había acabado hasta con las antiguas ITV, ya no había nada que inspeccionar. Los únicos vehículos autorizados eran esos horribles trenes para los ciudadanos trabajadores y los celulares de las Patrullas de Medio Ambiente, mitad solares, para la conducción diurna, y mitad eléctricos para la noche. Silenciosos y pesados a la vez que lentos; pero eso si tremendamente respetuosos con el medio.
Atravesó el maldito perímetro prohibido, y se adentro en la también prohibida zona contaminada. Era un polígono industrial abandonado en los extrarradios de lo que un día fuera su ciudad natal. ZONA CONTAMINADA, menuda estupidez, allí solo olía a gasolina rancia, a hierro oxidado y a goma recauchutada. ¿Qué mal podría hacerle aquello?¿ A caso no era peor ese mundo impoluto en el que vivía, en el que todo estaba prohibido?. La sociedad había conseguido erradicar la drogodependencia, el alcoholismo, la ludopatía, los accidentes de tráfico, el cáncer de pulmón y todas aquellas lacras que hacían del mundo un lugar peligroso. ¿Y a cambio de que? Ya no existían bares ni lugar de reunión alguna, si más de tres personas eran vistas juntas en un lugar público se consideraba asociación ilícita.

Pero esta noche, como todas las noches de luna llena, en la Zona contaminada, le esperaba aquella vieja nave desvencijada. Al entrar se despojó del sombrero para dejar al descubierto su rubia melena. Se quito el gabán, dejando ver bajo él un gastado vaquero y una chupa de prohibido y negro cuero.
En el interior un viejo torno, un banco de herramientas. Un antiguo tocadiscos junto a los últimos vinilos salvados de la quema. Revistas de paginas amarillentas cargadas de relatos de la carretera. Una mesa de chapa oxidada con pies de cubiertas, rodeada de asientos desguazados de antiguos cacharros de cuatro ruedas…. En el interior bienvenidas, saludos y abrazos por el encuentro… y en un oscuro rincón unos cuantos de legendarios hierros.

El sidecar de la vieja Ural estaba cargado de bidones de aquel combustible, por ellos mismos destilado. Los años de prohibición habían desarrollado su ingenio, a partir de esa planta en la que se basaba el maldito desarrollo sostenible. Eran capaces de fabricar el preciado líquido elemento para sus monturas. La amarga cerveza y su hierba favorita de fumar.

Todo estaba preparado para aquella noche de luna llena… la Sporter , la Kawa, la Shadow … y la vieja virago de su padre. La conservaba tal como él la dejó, con el mismo cariño que esa vieja foto en la que siendo una niña posaba en su lomo.

El plan para esa Luna era simple, debían recuperar la Bonni de uno de ellos. En la salida anterior habían calculado mal los kilómetros a recorrer y le dejó tirado en la vieja carretera del canal. Desde entonces yacía dormida en el lecho de una arroyo seco, esperando a ser despertada por su dueño.

…Como si les fuese la vida en ello, como si se hubiesen abierto las puertas del infierno, salieron a la luna llena rugiendo…

Al trazar las primeras curvas volvió a oír las palabras de su padre: “Podrán quitarnos todo, menos nuestro espíritu”… y dio gracias a aquel viejo loco por plantar en su pecho la semilla del viento…

58.- CENICIENTA

En algun lugar una cenicienta llora en silencio,
entre cuatro frias paredes y bajo un humedo techo.

Cansada de bajar la mirada al suelo,
con una daga clavada en su pecho.

Una cenicienta de pelo largo que no pudo soltarse el pelo,
y a pesar de tener alas nunca remontó el vuelo.


Que se agarra a la sonrisa de un recuerdo,
que tiembla al notar en sus manos el roce de unos dedos.


Que se pierde en el mundo de los sueños...
buscando al principe que nunca encontró en el cuento.

57.- LA PREGUNTA

LA PREGUNTA
Si queridos amigos a mi también me asaltó la eterna pregunta… ¿motero o motorista?. Viendo peligrar mi reputación, solo se me ocurrió contestar: …Digamos que me gustan las motos!!. Gran error por mi parte ya que también me gusta la siesta y no por ello soy siestista o siestero…Y comencé a darle vueltas al tema… Por esa regla de tres bien se le podría llamar a los que les gusta tomar el sol, solistas y a los que les gusta tomar la sombra, sombreros. Quizás a los que les gusta el sexo, sexistas. A los que les gusta beber, bebederos, y a los que les gusta comer, comederos. A los pescadores de caballas, caballeros. A los vendedores de cámaras, camareros. A los casados, caseros y a los espíritus libres, libreros… Mmmmmmmmmmmmm algo no encaja con el diccionario de la real academia.

Al llegar a casa metí estas ideas en la batidora …La que se usa para pasarle la comida a la pequeña, y a la que da igual lo que le metas, por que todo sale del mismo color. Bien sean pollo con verduras, ternera con arroz o patatas fritas con huevos. Para saber que estas comiendo tienes que probarlo. Y esto me dio que pensar… quizás para saber lo que somos primero nos tendrían que probar.

Después de unas cuantas vueltas regresé a mi tierna infancia, concretamente al día que tuve mi primera caja de plastilina… Allí estaban todos los colores inimaginables y como espíritu inquieto decidí crear un nuevo color. Siempre fui muy dado a los experimentos, si no peguntadle a la abuela Antonia por el día que desmonté su radio preferida para ver al pianista que estaba tocando dentro… o tal vez debería decir pianero. En fin, decidido con mi experimento mezcle todos los colores consiguiendo una extraña masa gris oscura casi negra… Y la inspiración apareció ante mí:

…¡Tal vez solo seamos una extraña masa gris oscura casi negra… o negra clara casi gris!.

56.- LA PIEDRA Y EL ESTANQUE

LA PIEDRA Y EL ESTANQUE

Quiero tirar una piedra al estanque y remover sus aguas,
que las hondas lleguen a la orilla y liberen a la tierra de sus lágrimas.

Quiero mover el árbol y que sus ramas agiten el viento,
para que despierten la tempestad y trueno.

Quiero abrir las puertas del infierno,
y sacar los demonios que llevamos dentro.


Quiero tirar una piedra al estanque con forma de palabra,
Y que el eco de su voz te atraviese el alma.

55.- LO POCO QUE SE

(publicado en la revista mondobiker nº 35)

LO POCO QUE SE

Se que soy el primer partidario de las medidas de seguridad, que no se me ocurre coger la moto sin el casco o sin la chupa con sus protecciones, que tengo tres retoños y trato de hacerles ver la necesidad de ir seguro hasta para echar un polvo.

Se que me jode la forma que tienen de engañarnos para sacarnos la pasta. Que pronto te multaran por no llevar el horroso peto verde que tan mal le va al color mierda de mis ojos, y no te digo ya al de mi negra moto. Que te multaran por no llevar luz de freno en el casco, por no ponerte el chaleco con airbag o un condón fluorescente para que se te vea venir en las oscuras noches de lujuria.

Se lo blanditos que son mis carnes y mis huesos. Lo que pueden hacer 40km/h con unos cuantos kilos de hierro, y con unos pocos gramos de masa encefálica. Que el tabaco y el amor perjudican seriamente la salud, provoca cáncer, impotencia y hasta la muerte. Que el alcohol mata, que la pringe del jamón de pata negra se pega a las paredes de mis arterias. Se que muchas de las cosas que me gustan son ilegales, inmorales, matan o engordan.

Se que morimos al acabar cada día, que soy novato como padre y que no encuentro el manual de instrucciones de mis hijos. Que soy novato con las motos, el custom, el rockcanroll, la mecánica, las ciencias y las letras, la tecnología, la metafísica, la poesía, la física cuantica y sobretodo en esta puta vida.

Se que muchas cosas de las que creo saber apenas las conozco... pero sobre todo se que nadie mirará por mi mas que yo mismo, que quiero poder elegir, y que quiero que me dejen vivir o morir…

¡¡¡Señores políticos y hacedores de leyes, se que no quiero que sigais pensando por mi!!!

54.- LA SOMBRA NEGRA

Una sombra negra planea sobre nuestras cabezas, injusta, caprichosa y traicionera.

Una sombra negra se esconde detras de una curva, o en mitad de la carretera.

Una sombra negra se te clava en el pecho. llenandote de vacio y desaliento...

Sigue rodando compañero hasta mas allá del viento,

sigue rodando que desde aqui mandaremos rafagas por uno de los nuestros...

... Para Druida.

53.- EL BUEN CAMINO.

EL BUEN CAMINO.

Puede parecer una estupidez, y de hecho lo es, pero mi habitual forma de ir contra corriente me hizo hacer un pacto con mis motos:

La 125 para la carretera, para hacer algunos cientos de kilómetros y tomar café con algún colega. Y la 535 para andar por el pueblo, ir a comprar tabaco, o ir a pegarme con el saco.

Y de momento lo estoy cumpliendo, al menos mientras la virago siga siendo ilegal. El haber sido mecánico municipal durante un tiempo, te hace tener cierta influencia con la grúa ,la zona azul, las multas y demás oscuros asuntos.

Podría vender la pequeña y con la pasta terminar de una vez la inacabada. Pero joder no quiero desprenderme de ella, y siendo fiel al pacto puedo disfrutar de las dos en cierta medida.

Así que gracias a mi fidelidad el domingo me fui a por el periódico, el pan y el almuerzo, tronando con los remus abiertos por las benditas calles de mi pueblo.
Aparqué encima de la acera al lado de la CBR del pollero… y antes de darme cuenta, el librero, el panadero y el pollero estaban alrededor de la moto:
- ¡Joder tío ¿Qué le has hecho a la moto?! ¡Esta es otra que estoy preparando!.¡Coño que güapa!¡Está preciosa!¡¿y los espejos?!¡Se los quite pa pintarlos porque se estaban oxidando!.¿Y el manillar?.Lo forré con un trozo de esterilla negra!¿Y la parrilla?.¡La hice con un trozo de asiento de una furgoneta y una chapa oxidada!¿Que tiempo tiene?¡El mismo que lleva el muro derribado! ¡¡¡¡20 AÑOS!!!! ¡joder…..y bla.. bla… bla.

A medida que iban creciendo los halagos, iba engordando como si me hubiese comido el pollo, las croquetas, los putos nuggets, las tres barras de pan y hasta el periódico que llevaba en las bolsas colgadas en el manillar.

…Per ya se sabe… los niños y los borrachos siempre dicen la verdad, así que un mocoso con gafas de gruesos cristales se acercó al corrillo picado por la curiosidad. Miró la moto detenidamente como si de un experto se tratase y dijo:

-¡Valla antigualla fea, parece de la guerra!...

Y me fui de allí convencido que sin duda alguna voy por EL BUEN CAMINO…

52.- BIKER DESHEREDADO.

BIKER DESHEREDADO.

Quiso el destino que mis huesos dieran de nuevo en un taller y allí me reencontré con Manolo. Le conozco prácticamente desde la niñez. Lleva toda la vida arrastrando su pierna debido a una enfermedad, pero esto no le impidió en la época en que los 127,124, 131, R-5, R-12… rodaran por nuestras arcaicas carreteras… se especializara en pintar llamas a los enormes Mustang, Chevrolet, Cadillac, Buik …y demás artefactos que se veían por el barrio desde tiempos inmemoriales. Sin tecnologías para sacar lo colores, sin hornos de secado, ni pintura al agua… solo sus manos y su saber hacer, acompañado de su desvalida pierna.

Emigró a los Estados Unidos en busca de fortuna y esa mala fortuna al cabo de los años volvió a traerle hasta aquí.

El viernes mientras se acababa la faena y compartíamos una litrona a la vieja usanza, le pregunté por sus andanzas… Me contó como dio la vuelta a Andalucía en su Variant, ocho provincias en ocho días. Me contó cuando se fue hasta Mérida en una mobillete y tuvo que parar en un hospital militar para que le atendiesen de sus males. Portugal, el Norte…

Mientras me hablaba miraba mi moto con cierta envidia y ojos brillantes; mientras le escuchaba envidiaba su locura, su soledad, sus kilómetros rodados. Intentaba comprender que oscuro sentimiento le empujaba a la aventura… en la época sin móviles, ni cámaras digitales, sin GPS, ni autovías. … solo su querida y pequeña Derby Variant.

Mientras pensaba en ganar unas perrillas extras para acabar mi puta moto, él pensaba en ahorrar pasta para cruzar el Atlántico y ver a sus tres niñas de nuevo.

Manolo con su pierna discapacitada, como un pirata con la pata de palo dispuesto a dar la vida en el próximo abordaje, se lanzaba a la carretera en busca del viento, sin rumbo ni destino viviendo a tope ese momento…

…Sin su arsenal de electrónica ni chaleco parcheado…Este brindis va por ti Manolo...AUTENTICO BIKER DESHERADADO

51.- MI VECINO.

(Publicado en la revista mondobiker nº 31)

MI VECINO

Mi vecino esta estresado. El pobre hombre se mata a currar. Y no contento de ello se machaca el cuerpo. Bicicleta estática para los días de lluvia, bicicleta de montaña para andar por los caminos. Piscina cubierta para el invierno, nada en el mar durante el verano. Corre maratón, triatlón, biatlon y participa en todas las actividades deportivas terminada en “on”. No come plátanos porque el potasio le tapa los abdominales. No bebe alcohol porque deshidrata su sangre, no fuma porque dice que el humo le atrofia los alvéolos pulmonares. Se acuesta temprano porque necesita descansar las horas reglamentarias y no consuma lo debido su matrimonio (follar con la mujer todo lo que le pide) porque le resta capacidad deportiva.

Los domingos tempranito cuando ando trasteando en la moto él vuelve sudoroso de meterse un chute de vida sana en vena. Me mira como las vacas al tren y me dice que estoy como una puta cabra. Que dejo a la familia desatendida, que me hago cientos de kilómetros pa tomar café con un tío, al que solo conozco através del teclado, y al que nunca he visto la cara. Porque me pongo la chupa en agosto pa hacer 500 Km. y tomar una cerveza donde dios perdió el mechero, en vez de meterme en la sauna para abrir los poros y eliminar las toxinas de mi cuerpo. Que soy carne de carretera y cualquier día terminaré abierto en canal por alguna cuneta.

Le digo:
- ¿Sabes porque los perros se chupan los güevos? ¡Porque pueden!¡Y yo si pudiera también me los chuparía!... y se queda pensativo.

- ¡Buenos días rutero!¿Otra vez liao con la moto? –me dice con güasa-
- ¡Buenos días compañero! ¡sigue haciendo deporte que vas a ser el tío más en forma del cementerio!.
Entonces se calla, agacha la cabeza y creo que se caga en mis muertos.

PD: ¡¡¡Si alguien tiene güevos que me quite lo rodao!!!

50.- QUE BONITA QUE ES MI MOTO

QUE BONITA QUE ES MI MOTO.

200 kilos de moto. La bolsa de deporte con la ropa mojada en su interior. El casco. La chupa y cuatro kilómetros de solitarias avenidas con un levante en contra de tres pares de cojones empujando la puta moto.

Salía de practicar una de mis aficiones preferidas proveniente del país del sol naciente y la puta moto no arrancaba. Me cagué en Rossi, en Lorenzo y en todos los diapasones. En el Made in Japan de los Purple, en todo el lejano, próximo y medio oriente. Y por supuesto en el cabrón del chino del BMW que ha puesto dos tienda al lado de mi casa.

Mientras empujaba escuché un sonido de tambores lejanos, entonces pensé en pegarle fuego a la moto para hacer señales de humo, a ver si algún indio viniera en mi auxilio. Pero no me había traído el mechero, ni el tabaco, y no es que tuviera ganas de fumar (tenía los pulmones a punto de echarlos por la boca), es que queda uno mu chulo fumándose un pitillo mientra descansa sobre su maquina. Pero el mechero y el tabaco debían de estar junto al móvil, la cartera y los papeles en algún lugar de mi casa.

En el laberinto de avenidas solitarias, una maricona empezó a rondarme en una furgoneta, debió pensar que sería presa fácil. Pero una vez me hube cagado en el día del orgullo gay, desapareció como por arte de magia.

Todos los órganos vitales estaban apunto de salir de mi mal trecho cuerpo cuando llegué a casa. La lengua la tenía más seca y áspera que un condón de esparto con forro de lija. Me bebí un litro de agua fría , medio litro de tinto rebajado con Fanta de naranja, un plato de puchero con su pringá, un bocadillo de jamón, un cigarrito y a la cama pasada las dos de la madrugada, eso si acordándome de Mahoma y de la tirria que todos sus seguidores les tienen a nuestros benditos marranos.

A la mañana siguiente al ir a currar, allí estaba la muy cabrona mirándome… Al verla tan negra y tan mate… después de la nochecita anterior un solo pensamiento llenaba mi mente...: “…. Hija de puta … QUE BONITA QUE ES MI MOTO.

49.- EL CIRCO

EL CIRCO.

De pequeños queremos ser mayores, y cuando la función ha comenzado, descubrimos que la hermosa trapecista nos es más que una huesuda maquillada, que desafía a la muerte saltando sin red. Que el payaso de sonrisa pintada no es más que un pobre hombre atormentado. Que el fiero león, condenado a vagar por los rincones de su jaula, no es más que un gran gato desdentado.

Entonces caemos en nuestra inmensa estupidez, pensamos que nuestra parte animal se ha revelado. Que somos hombre y lobo, que debemos acallar a la bestia que llevamos dentro. No alcanzamos ha comprender, que dentro de nosotros vive la lagartija gris, la serpiente, el escorpión y el zorro… solo unos cuantos intuyen el dragón alado o el águila que llevan dentro… pero nunca llegamos a verlo.

Demasiados personajes para vivir dentro de un mismo pecho, muy débil gancho para tanto peso.

Al igual que la trapecista, el payaso o el león, tenemos que seguir con nuestra función… y somos padres pagadores de impuesto, vecino y ciudadano, televidente idiotizado, carne descerebrada perteneciente a la manada… y nos sentimos viejos y cansados.

Es entonces cuando comprendemos, y salimos corriendo hasta la mismísima puerta del infierno, para vender nuestra entrada al Ángel Negro y poder a cambio ser niños de nuevo.

48.- LO QUE NUNCA ESCRIBÍ.

LO QUE NUNCA ESCRIBÍ.

Lo que nunca escribí, lo que nunca lloré, está guardado en algún oscuro rincón de mis adentros
… al lado de las fotos que se quedaron paradas en el tiempo...

La vida es un hermoso bizcochito recién salido del horno, y su olor lo inunda todo.
A veces pienso que debí devorarlo de un mordisco hasta quedarme sin aliento.
Y otras en saborearlo poco a poco como si fuera lo único que tengo…

La vida es una inmensa rueda de muertes y nacimientos,
en la que nadie puede dar la vuelta a su reloj de arena para empezar de nuevo...

… en la que solo queda esperar que pase nuestro tiempo ,
mientras tratamos de perdernos en el mundo de los sueños…

47.- LAVIDA MATA

LA VIDA MATA.

Fumar puede matar, las autoridades sanitarias advierten que el tabaco es perjudicial para su salud. Este medicamento puede producir soñolencia, vómitos, diarrea, sarpullío y dolor de güevos. El preservativo puede causar confusión, su uso es como comerse una piruleta con el plástico puesto. El consumo de alcohol puede llevarle a la muerte. Por su seguridad utilice el casco, no podemos conducir por ti …estamos ocupados contando el dinero.

Así todo bien explicadito… y así empezó mi cruzada.

Empecé por el carnicero de mi barrio. Al principio fueron amenazas telefónicas, luego le raje las ruedas de la furgona, rompí los escaparates, lancé botes de gas lacrimógeno cuando tenia el local lleno de clientes…. Hasta que conseguí que en el papel que envolvía mi amado chuletòn de cabeza de lomo con su pringue incluida, me pusiera con un rotulador permanente: “Este chuletòn contiene altos índice de colesterol y es perjudicial para su salud”.

A los estancos y farmacias les deje en paz (de momento), no en vano fueron los precursores de avisarnos de los peligros a los que estamos expuestos.

Luego la tomé con el frutero. Inspirado en nuestros paisanos franceses le reventaba las sandías y melones con la recortá, les pisoteaba las fresas y le volcaba las cajas de naranjas por todo el mercado… hasta que conseguí que en las bolsas de fruta pusiera: “estos productos frutícolas contienen altos índices de pesticidas, lavar con lejía pura y sosa cáustica antes de su consumo”.

Mi guerra particular continuó contra el ayuntamiento… comencé haciendo grafitis en los resbaladizos pasos de cebra. Saboteé las mangueras de los jardineros para que no regasen las rotondas. Introduje los plátanos que mangaba al frutero en los escapes de los autobuses urbanos… hasta que conseguí un bando municipal que decía: “Circular por nuestra localidad es peligroso para su vida y la de los que le rodean”.

Ahora he puesto en el punto de mira a los hospitales en general, y a las salas de parto en particular… y no dejaré cirujano, comadrona, enfermera o ginecóloga sin cabeza hasta que consiga que a todos los recién nacidos, les tatúen en la frente una leyenda que diga: “LA VIDA MATA”.

PD: Que mente mas retorcía tengo coño….

46.- EL BIKERTITULO

EL BIKERTITULO.

Si es que ando liaillo con esto del Bikertitulo y por más que lo intento no lo consigo. Ahora me comprao una chaqueta vaquera con el nombre de un conocido moto club y claro existe desde 1880 mucho antes de que el club se fundara y no tengo mu claro si me habían dicho en clase que tenía que pegarle fuego a la fabrica o partirme la cara con todo el que llevase el parche de mi chaqueta... pero si yo no soy pirómano y además me gusta llevarme bien con to el mundo… luego están los que me dicen que le ponga cuero a los colores, que el vaquero es una mierda y a mi lo que me gusta es una rebequita de lana que es lo único que me quita el frió.

También tengo pendiente el tema de los tatuajes, joder tío y es que a mi las agujas me dan miedo ¿no podría hacerme los dibujos que me gustan con un rotulador permanente?.. Si hombre de esos que tiene el niño pa el instituto.

Lo de la melena lo tengo mas fácil mi mujer acaba de pelarse cortita y con un poco de cola de carpintero y el gorro de la piscina me ha quedao una peluca la mar de mona.
Luego también está el tema de la moto… que si los cromaos son pa pijos…que mejor mate y llena de mierda…que sin espejos mas auténticos, a ver como cojones me pongo bien la peluca cuando me quite el casco si no llevo espejo. y es que no me acuerdo mu bien si tenía que comprarme un hierro americano o un plástico japocoreano.

El tema de las concentraciones lo llevo mucho peor ¿Chicos no podríais bajar la música un poco? Es que el camarero no se entera cuando le pido un agua desmineralizada del rió Jordán, donde Jesús echó la primera meada después de llevarse toa la noche transformando el agua en vino en las bodas de su colega Cannan… Y ya puestos os agradecería que no le volvieseis a renovar el contrato a estos de los petardazos, ¡Coño mandadlos al paro! Que creo que ahora esta de oferta…¿O eran los unifamiliares?

Si es que no me aclaro… si es que tengo la picha hecha un lío. Esto es más difícil que ser funcionario…otra vez me han suspendido en Hevy Metal, creo que tendré que repetir curso y lo peor de todo es contárselo a los colegas. De buenas ganas lo dejaba todo por un solitario paseo en moto…

PD: Cualquier parecido con la realidad es pura casualidad.

ELRUTEROSOLITARIO.

45.- DEJA VU

DÈJÁ VU.

Cuenta la leyenda que a un viejo motorista se le apareció el demonio de la carretera. Cayó al suelo y una de sus alforjas se rajó esparciendo los cientos de regalos y abalorios que llevaba en ellas. Comenzó a arrojar todo lo que estaba al alcance de su mano para tratar de ahuyentar al angel negro… hasta que cojió una de las pequeñas campanas que llevaba y comenzó ha hacerla sonar…
No muy lejos de allí un para de motoristas que se contaban batallas a la luz de la hoguera oyeron aquel sonido, y extrañados fueron a ver que era… el rugir de sus motores y su presencia hicieron que el demonio de la carretera saliera huyendo. Como muestra de agradecimiento el viejo motorista cortó un par de tiras de su alforja rota y ató una campanilla a cada uno de sus salvadores en señal de agradecimiento y amistad, diciéndoles que a partir de ahora estarían protegidos de los demonios de la carretera…

Dèjá vu tenía la extraña sensación de haber vivido esa historia en otro tiempo, quizás en otra vida. El caso es que ahora estaba tumbado boca arriba en la salida de aquella curva maldita, apenas podía moverse, y en sus manos tenía una pequeña campana negra que alguien le había traído desde los infiernos… Hizo un esfuerzo y abrió los ojos… pudo escuchar la sosegada respiración de su compañera… se incorporó y pudo ver la cunita de su pequeña… putos sueños… apenas recordaba lo soñado… llevaba meses planeando aquel viaje, la ruta mas revirada lejos de autovías y de áreas de servicio. Salió en silencio para no despertar a ninguno de sus hijos… para encontrarse con su amante de dos ruedas….
Ella siempre le estaba esperando sin ningún reproche, le gustaba imaginar que era una maquina del tiempo capaz de transportarle a cualquier lugar del mundo… sonaba y olía a libertad.
Dèjá vu se puso en marcha, le encantaba rodar en soledad y encontrar gente en el camino. Pero ese día cambiaría su suerte… por que detrás de una curva maldita le estaba esperando la muerte…
… Tras arrastrar varios metros quedó tumbado boca arriba en la carretera… una de sus alforjas se rajó esparciendo los regalos y abalorios que llevaba en ellas… entonces volvió aquella extraña sensación de haber vivido esa historia, en otro tiempo… en otra vida... Soñó… pensó o imagino que era una padre de familia… putos sueños… incluso le parecía escuchar la sosegada respiración de su compañera… vió la cunita de su pequeña y la cama de sus niños… era tan real la visión que hasta susurró sus nombres… Dèjá vu por mas que lo intentara no podía incorporarse y supo que jamás abriría los ojos… por que desde el infierno una campana negra le había puesto en las manos el Angel Negro.

44.- EL COCHE CONDON

Publicado en la revista mondobiker Nº 25

EL COCHE CONDON

Venía tranquilamente de hacer mis compras y tanto en las alforjas, como en la parrilla traía una valiosa y delicada carga (obsérvese fotografía adjunta para comprobar el contenido de la carga). Circulaba por la típica puta calle de adoquines que además de hacerte saltar todos los empastes con el traqueteo, te bate los güevos como si tratases de hacer una tortilla familiar; por ese motivo y haciendo caso al código de la circulación de adecuar la velocidad del vehiculo a las circunstancia de la vía y la carga; mi velocidad era bastante reducida.

Detrás de mí como si de un caza japonés en plena II Guerra Mundial se tratara venía un “coche condón” a toda hostia (vehiculo de conocida marca alemana llamado así vulgarmente por que siempre lleva un pijo o un poya dentro),…el pobre hombre no tenía hueco por el que pasarme y comenzaba a desesperarse.

Al final de la calle había un paso de peatones precedido de un “Guardia tumbao” (puto badén de los cojones que por muy lento que vallas siempre te saca el culo de la moto)…

Una señora decidió cruzar la calle y me detuve, pero antes de poner un pie en el suelo se le puso la cara más blanca que las tetas de una monja, al tiempo que empezaba a gritar. AY!! AY!!! AY!!! Como si en ello le fuera la vida.....

Efectivamente el “zerojapones” pegó un frenazo de tres pares de cojones y se quedó a un pelo de “sobaco” de darme por el culo (axila para los que no son de mi barrio)… respiré hondo comprobé que tanto la carga como yo estábamos intactos y seguí a delante sin montar la bronca y reduciendo aun mas mi velocidad para tratar de putear en la medida de lo posible al pijo de los cojones.

Al final la calle se transformaba en una ancha avenida de buen asfalto y en el primer cruce me desvié a la izquierda en dirección a mi destino… entonces (supongo que armado de todo el valor del que el piloto kamikaze era capaz) el muy cabron viendo que me retiraba de su camino me dio una pitada (PIIIIIIIIIII).¡¡¡¡ Hay cabron que me has tocao la fibra!!!! Media vuelta sorteando los coches (le den por culo ya a la carga) y me pongo a su altura con el semáforo en rojo. Le golpeo en la ventanilla amablemente con los nudillos y le indico con el dedo índice que baje el cristal… mientras volvía a respirar hondo para no apretarle el nudo de la corbata hasta que la lengua se le pusiera morada le digo amablemente:

- ¡Hay una cosita que se llama distancia de seguridad!¡de ella depende que el precioso paragolpes de tu coche no se arañe y que mi vida no corra peligro! ¡¡¡¡PEDAZO DE HIJO DE PUTA CAGOENTUPUTAMADRE!!!!.

El nota se quedó más blanco que la señora del paso de peatones y que todas las tetas de todas las monjas de nuestra santa madre iglesia, incluyendo las que están ya beatificadas. Me despedí de el cortésmente con mi dedo corazón extendido, pensando que sin violencia le había dado una clase magistral de seguridad vial.

MORALEJA: Si alguna vez un coche condón se acerca peligrosamente por detrás, es que de ná sirvió la lección, así que partirle la cara a ese cabron.

43.- NO TE ENCUENTRO

¡¡¡NO TE ENCUENTRO!!!

He drenado el rió desde su nacimiento. He llegado donde dá la vuelta el viento..

He barrido la arena del desierto…
…recorrido cada bosque… levantado cada piedra hasta quedarme sin aliento…

He buscado por las cunetas, he gastado las carreteras gritando tu nombre…
…el mundo se me quedó pequeño y tu hueco demasiado grande.

¿Dónde estas?... ¿Qué han hecho contigo?... ¿Por qué no te encuentro?

¡¡¡Solo pido que hayas muerto!!!...
…para saber donde duermes cada noche… para que acabe este sufrimiento!!!...

PD: A los desaparecidos...

42.- ANIMALES SUELTOS

ANIMALES SUELTOS.

He visto un conejo en la cuneta, un camaleón en el asfalto. Una serpiente, un ciervo, una mantis religiosa, un erizo manzanero, ratas muertas, un caballo, un toro suelto… una cabra, un cerdo y un escarabajo negro…
… Pero nunca… nunca… nunca había visto a un perro vivo comerse a un perro muerto.

Vagabundo y desaliñado…
… con cara de satisfecho y el rostro ensangrentado.

…como un león devorando una gacela.
¡Hoy he tenido miedo en la carretera!…


En mitad de una curva tuve que clavar los frenos…
… vi a un perro vivo comerse a un perro muerto…

…pensé en la sangre derramada y en las vidas arrancadas.

… en los cuentos no contados y en los kilómetros no rodados.

… en los sueños no soñados…y en los besos no robados.

Hoy Salí a la carretera y me quedé sin aliento…
Porque vi la línea que separa los vivos de los muertos.

41.- AKUMSON KALCHEVI

(Publicado en la revista Mondo Biker nº 24)

AKUMSON KALCHEVI.

Una tarde como otra cualquiera me dirigía a practicar una de mis aficiones favoritas. Chupa, casco, moto y bolsa de deportes. Saliendo de una zona poblada por pequeños unifamiliares tuve que detenerme en una cola, el sonido de un molinillo de café a escape libre me hizo desviar la vista a mi derecha…… un niñato con un scuter venía a carajo sacao por encima de la acera, su intención era ponerse en la pole pero al llegar a mi altura uno de los adosados tenía la verja abierta…. A penas había medio metro entre la cancela y mi pierna derecha donde después de un chirriar de ruedas vino a caer el puto niñato.
En un abrir y cerrar de ojos tuve la primera visión del día, y no sería la última:

Vi a personas atropelladas al salir de su casa para tirar la basura, al niño que jugaba a la pelota estampao contra la rueda del scuter, incluso al mismísimo niñato reliao entre los hierros de la verja. Y sobre todo vi mi pierna derecha destrozada.
Afortunadamente no ocurrió nada de esto y antes de que pudiera pisarle la cabeza al kamikaze mientras estaba en el suelo…. El mu cabron se levantó se subió a su molinillo de café a escape libre y salió de allí echando hostias. Un poco mas adelante el típico semáforo en rojo que nunca cambia a verde me dijo al oído: “Ya eres mío cabron”.
….Y me puse a su altura:
-¡¡¡¡ CAGO EN TU PUTA MADRE CABRÓN!!!!.¡¡¡¡BAJATE QUE TE VOY A REVENTÁ!!!.

Pero antes de que el muñequito de abajo subiera pa darse hostias con el de arriba, el hijo de puta salió haciendo el caballito mientras con su mano izquierda doblaba la chapa de matricula para impedir que nadie pudiese ver el numero.

Mas tarde después de haber disfrutado de lo que solo los deportistas de elite sabemos apreciar (la ducha gratificante y la cervecita con los colegas). Volvía a casa y al llegar a la típica rotonda con medio metro de bordillo….. Venia un grupo de adolescentes por mitad de la calzada. Uno de ellos dándole patadas a una lata y justo en el momento de pasar me dio un viaje con la lata.
Paré junto a el… apenas tenia 16 años, las pupilas dilatadas y la mandíbula desencajada. En el cuello llevaba mas colgantes de oro que el negro del equipo A ,y de mucho mas valor que lo que puedo llegar a ganar en un año apretando tornillos. Pensé que ese era el día internacional del niñato, y parado junto a él en punto muerto le dije:
-¡ Por que no le das con la latita a TU PUTA MADRE!.¿No ves que me puedo caer encima tuya y reventarte contra el bordillo CABRON?.
-¡Vale!¡vale!...... pero en mi puta madre no te cagues!!!... por que mi madre……bla, bla blaaaaaaa.

Mientras me hablaba yo veía todos sus puntos vitales al descubierto…. Plexo solar, hígado, bazo…solo tenía que estirar un poco la mano…”AKUMSON KALCHEVI”, pensé… como vulgarmente se llama en koreano (técnica letal que consiste en golpear al cuello con el arco del dedo índice y pulgar) ó “traganta al pescuezo” como se llama técnicamente en mi pueblo.
El muy hijo de puta mientras bla…bla Nosequédesumadre.. me hacia gestos exagerados con la mano izquierda; y la derecha la metió hábilmente en el bolsillo del pantalón…. En ese momento todos sus acompañantes que hasta ahora habían permanecido callados se retiraron hacia atrás con caras de acojonados (supongo para que no les salpicara mi sangre)…..
….Entonces tuve la otra visión y esta si fue la última del día:

….Vi los titulares de prensa: “Experto en artes marciales da una paliza mortal a joven adolescente”…. Me ví en el corredor de la muerte camino de la silla eléctrica…..Asi que antes de adivinar lo que el niñato iba a sacarse del bolsillo, cojí mi técnica mortal y me la metí en el culo con el resto de mi arsenal……embrague…. primera y me alejé a ritmo de blues…..

MORALEJA: Antes de pegarle a un niñato, mira su fecha de nacimiento en el DNI…..PUTA LEY DEL MENOR.