27.- 100 CABALLOS POR BANDA

Publicado en la revista Mondo Biker nº17


(Los ultimos Rodadores Negros )




100 CABALLOS POR BANDA


Con 100 caballos por banda, viento en popa y a toda vela, no corta la carretera si no rueda un motero bergantín……..

En un país imaginario en un futuro no muy lejano:

¡¡¡ Ciudadanos bien pensantes!!!, ¡¡¡¡ Pagadores de impuestos y votantes todos!!!!!. ¡¡¡¡Gracias a las mentes prodigiosas de nosotros los sagrados políticos, la oscura lacra de los rodadores negros pronto llegará a su fin!!!. ¡¡¡¡ La prohibición de los artefactos de dos ruedas con mas de 100 caballos, no es mas que el principio de una nueva era!!!. ¡¡¡Una nueva era en las que los profanadores de nuestras “ Santas Iteuves” no tendrán descanso ni refugio!!!. ¡¡¡ Si queridos pagadores de impuestos!!!. ¡¡¡ Esos que manchan nuestros santos quitamiedos con su sangre envenenada, tiene los días contados!!!.
¡¡¡Muy pronto nuestras magnificas carreteras solo tendrán cabida para esos hermosos deportivos que vuestros hijos e hijas debidamente instruidos en la “Autoescuela Parrukito o te quitas o te quito”, junto con su probada madurez de 18 años, bajo la hermosa bandera de la “L BLANCA SOBRE FONDO VERDE” que tantos resultados ha traído a nuestro pueblo, serán el orgullo de nuestro asfalto!!!!.
¡¡¡UNA NUEVA ERA HA COMENZAZO!!!
Mientras la muchedumbre enardecida aclamaba con vítores las sabias decisiones de sus amados gobernantes….. A la entrada de la ciudad la última tribu de los Rodadores Negros se preparaban para la batalla final………..

26.- CUSTOM TOWN

(Foto montaje gracias al amigo road-kill)


CUSTOM TOWN .



Valla una mierda de fin de semana. La mujer los niños, la suegra y la mierda del monovolumen, si, si, mucha pantalla con DVD, mucho control de tracción y mucha letra, Joder si estamos hipotecados hasta las orejas. Pa que cojones hacer tantos kilómetros, si total para escuchar el fútbol por la radio, y que los niños jueguen a la play, nos podíamos haber quedado en casa con la peazo de tele de plasma que también esta por pagar. Vaya una mierda de vida gris.
-¿Cariño donde estamos?. ¿No ves que te has salido de la autovia?. ¿Otra vez te has perdido?, ¡¡¡ Si es que eres mu torpe no se pa que tienes el navegador de serie?.
-¡Los cojones el navegador!¡Pues no quieres parar a tomar café!¡Que culpa tengo yo que en estas putas autovías no halla un bar de carretera!¡Y claro luego pasa lo que pasa, que te sales y no encuentras nada!.
Una espesa niebla empezó a envolverles, no se veía más allá de un palmo, los niños apenas notaban nada sumergidos en las profundidades de las gameboys. Los cristales empañados y la mujer y la suegra protestando. En un abrir y cerrar de ojos la niebla se disipó y ante ellos se abría una preciosa carretera de montaña. Como era imposible dar la vuelta pusieron rumbo al sol, que parecía marcarles el camino.
-¡Mira una venta!
Pararon la lata de sardinas gigante y pasaron al interior. Tras los cafés de los mayores y la merienda de los niños preguntaron al ventero:
-¿Hay algún lugar donde se pueda dar la vuelta en esta estrecha carretera?
-¡Mas adelante hay un pueblo, pero yo de ustedes daría la vuelta nada mas entrar y saldría de allí echando hostias!¡dicen las malas lenguas que quien cruza su frontera queda atrapado para siempre!.
-¡¡¡ Valla viajecito que me espera!!!. ¡Chico toque que tenía el de la venta!.
-¡Mira cariño el cartel del pueblo! “CUSTOM TOWN” –podìa leerse con letras negras-¡ hay puedes dar la vuelta! ¡anda sácanos de aquí y llévanos a la autovia de nuevo!.
En ese mismo momento una sirena de la poli mezclado con el inconfundible sonido de un V-TWIN pilotada por un curioso personaje con perilla, chupa de aviador y una softail springer mas negra que los cojones de un borrico, les hace detener el vehiculo.
-¡Lo siento señor su vehiculo no esta homologado para circular por estos lugares! ¡Tendrán ustedes que acompañarme!.
Sin apenas entender nada la familia sigue al motorista hasta una tienda con la fachada de madera. Nada más entrar sus ojos se desvían hacia una pequeña maqueta en la que no falta de nada. Motos a escala, una caja de madera con un motor pan-head encima, revistas de motos en miniatura, hasta una barra de bar….. es realmente perfecta, tan perfecta que cuando miran a su alrededor descubren que es una copia exacta de la tienda en la que están.
-¡Buenos días KILL!
-¡Buenos días CROW, que me traes!
-¡Pues ya ves esta familia que estaba circulando con un vehiculo sin homologar!
-¡Pues habrá que llevarlos al Garaje del Rutero para que les apañe algo!
-¡Si pero he pensado que primero debían de equiparse y que mejor sitio que este!
-¡Pues venga, chupas, guantes, cascos, alforjas, cervecita, lo que queráis!
Una vez equipados van en busca del Garaje.
-¿Qué pasa Rutero?
-¿Qué pasa Crow ande vas con esa caja de muerto con ruedas tío?
-¡Pos ya ves aquí te traigo este tiesto pa que lo homologues!¡ y de paso a ver si tienes un vehiculo en condiciones para esta familia!.
-¡La agüela y los niños pueden usar ese Triket de tres plazas, y el matrimonio puede llevarse la Bultaco Metralla transformada en bobber .
-¡Joder ¡ ¿Ya la has terminao?.¡¡¡ Que guapa a quedao tío!!!.¡Anda lávate esas manos llena mierda que esta noche hay fiesta en la colina y hay que prepararse!
Poco a poco van llegando todos hasta la colina, rígidos con motores de corta césped, una Derby Variant transformada en chopper, bobbers. Americanas, Japonesas, Europeas, Showbikes. Choppers suecos, Trikets y todo lo que uno pueda imaginar. El encuentro entre colegas es inevitable: Littelbiker, "elTataintruder", Tetejoe, Tazmaniadevil, Ozelul, lonehawk, JACF75, NOMADA, PURLESCORPION, Bisonte87, HamerRider, El _ olmedo, Ruedalibresolo, Cucu, Maritia., Mateo con su burra restaurada, el canijo, elfaller, Sergibuda, pistonman. gemmyboop, MaLiSia, dragsterjohny99, johnquinto, FEVERBAND, firefighter, Pasquinel, andres7muelles, tortugapacome, dubaisart, Micknov, UROAVI, Juanakamason, NichtTrain, Lancelot-HDCmallorca, arale-, L.A.K.R.A., fjavierpm, F2K, ppobiker, hiuuuuu, chimo34, jcbro3o7, Borhades, asiles, Shodoka, pulgas, JOPUAK, Pepe HD, veteafotos,, pajoderte, susmarian, Bikerfuker, Luciano-HD, Eagleleonart, Rufus34, Ramoncinco, tnt883,tomakacustom, hearse, Pharrell1, solenivel1340, Gordo-veloz, BLACKPISTON, lonewolf 900, XBR5OOSINGLE, MITXIFU, achabbcn, tex-mex32,BARON-HD..... y el mismísimo Woku …..El amigo Susimelpa con su infalible truco de enfriar la cerveza y alguna que otra pata de jamón de la tierra. La CIRROTIC¨S BAND que nos pone las pilas con el mejor Rock & Roll. Las parrillas a tope pa comernos al marrano. La intimidad de las hogueras donde Motoetnia nos cuenta “La Leyenda de la Campana” y todo lo que uno pueda desear. La Agüela, los niños y el matrimonio creen estar viviendo un hermoso sueño.
Por la mañana en la puerta de la tienda de KILL, la familia no sabe que pensar ni que decir.
-¡Cariño! –dice ella- ¿Qué hacemos?.
-¡Pues yo lo tengo claro me voy al garaje del Rutero, dice que con un poco de suerte y mucho trabajo convertiremos la monovolumen en un HOT ROD!¡Que no se que cojones es pero viendo la Bultaco que me dejó ayer seguro que queda de puta madre!.
En ese momento un grupo de niños montados en bicicletas con las horquillas largas se paran junto a ellos. Casi todos llevan un cartoncito pegado a los radios de las ruedas que le hace hacer un curioso ruido al dar pedales. El crío mas pequeño de la familia mira al grupo con los ojos encendidos, son los mismos chicos que estuvieron jugando con el y su hermano en la colina la noche anterior:
-¿Te vienes? –dice uno de ellos- ¡vamos a la escuela!
-¡A la escuela! –dice el pequeño extrañado-.
-¡Si es muy divertido, primero tenemos historia de las dos ruedas con el SR.MONDOBIKER, luego clase de internautica con la SRT. SENNA, y mas tarde MÚSICA con el SR. KOLMENERO!¡Puede ir quien quiera es para pequeños y mayores!.
El pequeño sube a al portamantas de una de las bicis.
-¿te gusta mi burra?.
-¡Si es muy guapa!¡Me gustaría tener una igual pero con un manillar que llegue hasta el cielo!
-¡Pues no te preocupes que en clase de Bricoñapas el Profesor Poleman te enseñara a hacer un cuelgamonos con las patas de una vieja mesa!.
Los niños se alegan de allí haciendo ese curioso ruido al pedalear.
-¡Bueno cariño! –dice ella- ¡Pues si tu te vas para el garaje y el pequeño al cole, yo me voy donde las cabañas vacías, anoche estuve hablando con algunos colegas y dicen que entre todos podemos preparar una para habitarla!¡Y de camino voy ha hacer una paella pa celebrar nuestra bienvenida!.
-¡Bueno, bueno, -dice KILL-¡pues yo voy a coger la barca y me voy de pesca a ver si pillo algo para acompañar esa paella!.
-¡Pues si KILL se va! –dice al Agüela- ¡Yo me haré cargo de la tienda!¡Y que coño prepararé el mejor café irlandés del mundo para los que todavía siguen de fiesta en la colina y que no tardarán en bajar!.
-¿Y con nuestro chaval el mayor que hacemos? ¡Parece que no se encuentra muy bien!
Nada mas decir eso aparece El Doctor Wilson en su vieja Gold Star, viene de hacerse unas curvitas por las carreteras de montañas en esta hermosa mañana de primavera.
-¡Buenos días que pasa! –Inconfundible con sus dientes llenos de mosquitos-.
-¡Pues nada Doctor! ¡Aquí el chico que parece que no se encuentra bien!.
Este lo examina atentamente y dice:
-¡Valla, valla, demasiadas emociones en tampoco tiempo, nada que no se pueda curar con un buen desayuno y un paseo en moto! ¡¡¡¡Súbete a lomos de un sueño chaval que te voy a llevar donde el viento da la vuelta!!!!.
Y así sin más comienza un nuevo día como otro cualquiera en:
CUSTOM TOWN

25.- LA LIMITACION

LA LIMITACION.

Si tienes 18 años, la cara de llena de granos y toda la sangre agolpada en la punta del nabo, te puedes sacar el carnet de coche comprarte un deportivo con 150 caballos y un burro al volante y la única limitación que te ponen es una "L" blanca sobre fondo verde. Si tienes 43 años, la cabeza en los hombros y canas en los pelos del pecho, te puedes sacar el carnet de moto pero te capan los pistones por dos años.¡Coño que me borden la "L" en la parte de atrás de la chupa con hilo blanco y verde y yo prometo bajo juramento a nuestra señora de la curva maldita, ponerme la chaqueta siempre que valla en moto!.¿Que pasa aquí?,tengo dos opciones prejubilarme con 45 años o poder coger una moto gorda a esa edad, ambas cosas seria lo suyo pues así tendría tiempo de disfrutarla. Somos la escoria de la carretera y te das cuenta al hacer los putos test: Si en un paso estrecho por el que solo pueda pasar un vehiculo se cruzase una MOTO con un coche, carreta tirada por bueyes, tren de mercancía, triciclo de niño o nave espacial, la MOTO tendría que dar marcha atrás, ¡pero mancha de gilipoyas si la única moto que tiene marcha atrás es la Golgwind!, ¡pues nada la empujas y que pasen los demás primero!. Eso es lo que hay, entre nuestros hacedores de leyes hay mas descerebraos que ventanas y más cabrones que azulejos. A JODERSE Y SEGUIR RODANDO VVVVVVVVVVVVVS.

24.- LA SEÑORA JOSEFA

LA SEÑORA JOSEFA

La Señora Josefa me da los buenos días por el barrio, me pregunta por mi mujer y por los niños cortésmente, yo le pregunto por sus nietas las gemelas. La Señora Josefa siempre va de negro y en el pecho lleva una foto de su hijo gravada a fuego. Su hijo era un amante de las dos ruedas pero quería entrar en el Cuerpo igual que su padre. Quiso el destino que un mal día cumpliendo con su deber, una curva resbaladiza dio con sus huesos en el suelo con tan mala fortuna que se estrelló contra un quitamiedos. La cabeza se separó de su cuerpo y tuvieron que buscarla entre la maleza. La Señora Josefa perdió la razón el mismo día que su hijo perdió la cabeza. La Señora Josefa perdió la razón el mismo día que su marido cambió la Guardia Civil por una botella de Ginebra.

23.- LA GRAN CARCEL

LA GRAN CARCEL

Puede usted sacar el culo de la moto al pasar por un badén porque le esta permitido, puede hasta caerse si lo desea. Puede atropellar a un padre de familia en un paso de cebra, puede usted hasta matarle si lo desea, eso si siempre que valla borracho y no tenga carnet. Puede pisar una línea continua un día de lluvia, puede incluso caerse, pero sin romperla. Puede ir a 50 por una rotonda recién regadita y dar con sus huesos en el suelo pero sin estropear el césped que la adorna. Puede usted vender cocaína en la puerta del instituto. Descargar la ira contra su vecino metiéndole dos cartuchazos en el pecho, eso si teniendo permiso de armas. Puede librarse de sus embargos, de pagar la manutención de sus hijos, de cerrar su empresa y mandar a sus trabajadores a la puta calle, siempre que demuestre su insolvencia. Puede usted tener dinero negro, blanco o cobrizo dependiendo de la raza con la que negocie. Contratar a un sicario, sobornar a un juez, acojonar a un político. Encarecer el precio de la vivienda. Puede ser famoso de la noche a la mañana sin apenas esfuerzos. Engañar a su compañía de seguro poniéndose un collar de perlas si le dan por el culo. Hacer una reclamación en cualquier oficina del consumidor. Devolver su compra si no esta satisfecho. Borrar a su hijo de la catequesis, faltar al trabajo. Ir a votar si es mayor de edad. Comprarse un unifamiliar que ahora están baratas y vienen con la monovolumen incluidas. En definitiva, Es usted el dueño de su vida y su destino. PEEEEEEEEEERO como se le ocurra ir una mijitilla deprisa por medio de la ciudad aunque sea en patinete pal talego del tirón. Estamos construyendo en la era de la construcción una gran cárcel sin barrotes., y llegará el día en que no podamos salir de ella. Primero el carnet por puntos que ha demostrado una vez más la eficacia de nuestros dirigentes, aumentando considerablemente el número de conductores sin carnet, y poniendo entre la espada y el acojone a las autoescuelas. ¡Si no tengo carnet no pueden quitarme puntos! Ahora nos mandan del tirón a la cárcel. Joder pues nos vamos a quedar sin parcelas ni llanuras libres para hacerlas, habrá que cambiar el refrán diciendo “estrecha es Castilla”. Y lo que va subir otra vez el precio del ladrillo, seguramente habrá que traerlos de Italia, todo esto sin contar la cantidad de traficantes, asesinos, pederastas, maltratadotes y demás calaña que habrá que poner en la calle para tener suficientes plazas para los conductores infractores. Desde aquí hago un llamamiento a todos los jóvenes universitarios a que desvíen sus carreras a la de funcionario de prisiones y se dejen de soñar con ser médicos de hospital central o concursante de algún programa televisivo. Ya me estoy comprando un ejemplar de la constitución y aprendiéndomelo de memoria a ver si cambio los tornillos por las rejas y cadenas????????????????????????

22.- GÜEVOS BLANCOS

El Picobarro en la actualidad. (en mitad de la arena una alambrada parte a la playa en dos)



GÜEVOS BLANCOS

Supongo que el mismo día en que dejé de ser niño los güevos dejaron de ser blancos, y ahora como una mosca en la leche, o un biker en la comunión de barbi, estaba en el centro del cartón de huevos pintos un güevo blanco.
No hijo no ese güevo no esta malo. Antes, todos los güevos eran blancos y la leche la traía el vecino del campo, había que ir a por ella en las botellas de casera con ese curioso tapón. Joder cuando la hervía la agüela se podía cortar la nata con un cuchillo; y no ahora con esas mariconadas de omega/calcio/bifidusdeloscojones. Antes cuando los güevos eran blancos hacíamos las tostadas con el tenedor en el calentador de butano… y que güenas que estaban. Y merendábamos pan con chocolate de verdad. Y apenas había niños gordos porque jugábamos en la calle. Con un hierro afilado competíamos a ver quien lo clavaba más lejos. Con las pinzas de madera de la ropa hacíamos pistolas y luego a los palos de chupachus le derretíamos la punta y le poníamos una aguja, eran nuestras balas para cazar renacuajos. Cuando los güevos eran blancos hacíamos cabañas con los travesaños de la vía y llegábamos a casa llenos de mierda; recuerdo que la agüela me bañaba en la lavadora al no tener agua caliente. Si, si, aquellas antiguas lavadoras de turbinas, le quitaba las palas del fondo, la enchufaba y cuando el agua estaba a temperatura, nos metía dentro pa quitarnos la mugre. Cuando los güevos eran blancos nos íbamos al Picobarro y desde lo más alto nos tirábamos de cabeza donde rompían las olas, con una vieja navaja arrancábamos las lapas de las rocas y en una lata oxidada las cocíamos en una hoguera con agua de la mar, luego nos fumábamos un Feten o un Yuste que algún que otro amigo le había quitado al padre del paquete; y nadie, nadie….. se ponía enfermo. Cuando los güevos eran blancos, los niños no iban a psicólogo, ni al logopeda, sino a la calle a llenarse de barro. Y la agüela nos decía desde la ventana:
¡Niño sube pa arriba que otra vez sá escapao el Lute de la cárcel del Puerto! ¡Joé mama ahora que habíamos terminado la cabaña! ¡Sube pa arriba que como llegues tiznao de mierda te doy! Años más tarde descubrí que al Lute le había caído la perpetua por robar una manta para el frió y matar una gallina para el hambre. ¡Joder ¡¿Cuánto me hubiera caído a mi por dispárale con la escopeta de plomillos de mi amigo el largo a los giris que pasaban por mi barrio desde la ventana?. Decían que venía de no se que guerra en la selva. Joder algunos se tiraban al suelo con las manos en la cabeza gritando cuando sentían las picaduras de los plomillazos, otros salían corriendo como si les persiguiese el diablo, y yo me descojonaba detrás de la ventana. De alguna forma tenía que vengarme, nadie le pisa la cola a un escorpión y se va tan tranquilo. En más de una ocasión habían entrado en mi casa buscando putas. Ya se sabe la manía que había en los pueblos de dejar las puertas abiertas. ¡Pero pedazo de cabrones no habéis visto las luces rojas una poco mas adelante en la avenida, preguntad allí por las putas y si no las encontráis volved a vuestras casas, seguro que están vuestras madres y hermanas. Cuando los güevos eran blancos, no existía la ley del menor y solo por saltar la valla te rapaban la cabeza y te daban una paliza. Seguramente me habrían condenado al garrote vil cuando mas mayorcito me dio por los recortables. Me dedicaba a recortar cartoncitos en perfectos cuadrados, luego les echaba una gota de aceite, los plastificaba con papel celo y se los vendía prometiéndoles el paraíso. Les decía: ¡MEN you need mucha priva, many alcohol, si no the colocon no sube, no up! Unas horas más tarde te veías al giri diciéndote: ¡OH MEN GOOD TRIP! Y lo que llevaban era una tajá de bodegón que flipaban.¡¡¡¡ A LA LUNA VAIS A IR USTEDES SINO SABEIS ANDAR POR MI BARRIO!!!!.
No se que día dejé de ser niño……. Pero allí estaba en mitad del cartón de huevos pintos un puto güevo blanco.
EL RUTERO SOLITARIO.

21.- LA CINTA DE PALO

LA CINTA DE PALO.

Corría el año 84, me encontraba saltando por la playa con una Derbi FD “emprestada” con tan mala fortuna que en uno de esos saltos caí de espaldas sobre la arena y la moto me cayó encima, el golpe fue tan fuerte que perdí el conocimiento. En la consulta del ambulatorio me dijeron que tenía contusión de músculos, que debía de ejercitar la pierna lo máximo posible. Estuve una semana andando con un bastón, pero el dolor era insoportable así que me llevaron a un hospital para que me hicieran radiografías. Ese mismo día los compañeros de 5-FP salíamos hacia la Casa de Ejercicios espituales de la Inmaculada .Ya había tenido la suerte de haber estado allí el año anterior, y la verdad no me importaba repetir. Te levantabas a la seis de la mañana con cantos gregorianos, la ducha y sin desayunar bajabas a la capilla a meditar. Mi colega el Largo tenía que despertarme a codazos la mayoría de las veces para que mis ronquidos no rompieran el silencio de la meditación ni la armonía de los meditadores. Luego el desayuno y comenzaban las charlas y coloquios hasta la hora del almuerzo que nos servían las monjas; siempre tuve mis dudas sobre la carne que flotaba en medio de la sopa, ¿no serían de los pobres desgraciados que nunca contestaban cuando pasaban lista?. Un ratito de tiempo libre y vuelta a las charlas y coloquios, merienda y más charlas y coloquios hasta la hora de la cena.
Yo sabía a lo que iba y lo tenía todo preparado para la ocasión. Ropa limpia, el cepillo de dientes, el radio casset, papel y boli para escribir, tabaco, mechero, papel de arroz para fumar, material del bueno para echárselo al papel de arroz, alguna que otra botellita de licor pal frío. En fin lo normal que uno se lleva a una casa de ejercicios espirituales.
La idea era sencilla como casi siempre, después de hacerme las radiografías y que confirmaran mi contusión de músculos saldría disparado para limpiar mi espíritu. Lo tenia todo calculado, lo mas complicado iba a ser esconder dentro de los ascensores las camas a las niñas de auxiliar administrativo (que venían a dichos ejercicios junto con el curso de automoción al que yo pertenecía).Pero de eso se encargarían mis compañeros. Lo de pasear por las cornisas de las ventanas y cambiarse de habitación para montar el garito ilegal, pues también tendría que dejárselo a ellos, pues el año anterior comprobamos que no era tan difícil pasar de una habitación a otra sin caer al vació, además ya era hora que comenzaran a hacer algo sin contar conmigo; de todas formas yo estaría esperándoles en la habitación con mi pata tiesa donde montaríamos el tugurio al estilo Chicago de los años 20. Ya se sabe música, cartas, alcohol, porros y alguna que otra valiente administrativa rulando por la habitación en bragas.
¡Siguiente! ¡Señora su hijo tiene rotura de cotilo! ¡Tiene roto el hueso que une la cabeza del fémur con la cadera! ¡Así que tendrá que ingresar un tiempo ¡QUEEEEEEEE?¿DONDE ESTA MI CONTUSION DE MUSCULOS?¿Y MIS FUTURAS SECRETARIAS EN BRAGAS PASEANDO POR LA HABITACION?.
Cojí la mochila con todas las típicas cosas que se llevan a una casa de ejercicios espirituales y me amarraron a una cama que parecía el Juan Sebastián el Cano, toda llena de hierros, tubos pesas y poleas de la que colgaba mi pierna izquierda.¡QUE MALA PATA! Nunca mejor dicho. Estoy seguro de que mis colegas se acordarían de mí, más que nada porque yo era el encargado de llevar la música y la grifa. Pues que se jodan, yo también me acordaré de ellos mientras me fumo el material amarrado a la cama, y sobretodo de las futuras secretarias en bragas rulando por la habitación.
Fueron dos meses con la pata tiesa, unas cuantas semanas echando carreritas en las sillas de ruedas por los pasillos con los demás tullidos que andaban por allí y seis meses con muletas.
Allí me hice con unos cuantos colegas que venían a visitarme, a escuchar buena música y a impregnarse de suaves aromas. Quien me iba a decir que el garito ilegal iba a estar montado en una habitación de hospital. Hasta el ATS de guardia se pasaba la noches a los pies de mi cama envuelto en los vapores.
En una de las visitas familiares vino mi abuela. ¡Agüela, dile a mi hermano que te de la cinta de Leño!, le dije. Cuando llego a casa le dijo a mi hermano. ¡Dice el Pepe que me de la CINTA DE PALO pa llevársela! ¿La Cinta de Palo? ¡Si la cinta de palo o tarugo o algo así!¡DE LEÑO AGUELA , DE LEÑO? ¡VES YO SABIA QUE ALGO DE MADERA ERA!.
Todavía 24 años después mi abuela con 93 años a sus espaldas me dice con cariño. ¿TE ACUERDAS DE LA CINTA DE PALO? Y nos descojonamos, ella acordándose de la anécdota y yo acordándome de la casa de ejercicios espirituales y sobre todo de las futuras secretarias en bragas rulando por el garito ilegal montado al estilo de los años 20.

20.- METAL EN LAS VENAS

(Publicado en la revista Mondo Biker nº16)

METAL EN LAS VENAS.

Andaba yo tratando de sacar la pista de un rodamiento de rueda, son muy jodidas has de tener mucho cuidado por que si te salta una lasca de acero esta no se detiene hasta que se clava en algo. Y salto la muy pu………ñetera, me dio en el antebrazo izquierdo pero la sensación fue de que paso de largo, la herida no era muy grande pero si profunda y salía bastante sangre, hice pues lo normal en estos caso, gasolina en el corte para limpiar la mierda un trozo de papel y cinta aislante, mano de santo para los cortes. Cuando se hubo cerrado por completo, comprobé que el trozo de metal estaba dentro, incluso lo podía tocar con el dedo índice y el pulgar para comprobar su tamaño. Joder lo que vacilaba a los colegas diciéndoles que llevaba el metal y el acero en mis venas. Al cabo del tiempo empezó a salirme un “sarpullio” en los antebrazos (erupción cutánea para los que no son de mi pueblo) , no le di la menor importancia, pensé que era de andar siempre remangao, con las manos llena de tizne; de andar con el aceite quemao, gasolina, gasoil……Pero mi mujer empezó a decir que eso era del cacho de hierro que tenía clavao, así que cita pal medico.
Y allí estaba yo en la consulta esperando mi turno cuando llega un nota enchaquetado y apestando a bodegón.
- ¿Por qué numero va?
-Pues por el mío, ahora me toca a mí – le respondo al personaje-
- ¡Te importa que entre antes es que se me ha pasao el numero!¡si voy a tardar mu poco es pa que me recete las pastillas!¡si en verdad he venido tarde apostas este medico siempre va tarde con los números!
-¡Precisamente hoy va a su hora porque han faltado muchos como ud.! –le responde una señora.
-¡ Si el medico es Paco, es amigo mío, creo que hoy esta de guardia, mejor le llamo al móvil!¿No te importa que pase antes?.
-Pues si que me importa ¿Ves?. Mientras me abro la cremallera del bomber y le enseño el mono que llevo puesto debajo- ¡Vengo de currar y cuando salga de aquí voy echando hostias a recoger los niños del colegio!. Claro que me importa, tendrás que esperar al último.
-¡No si es solo un momento! ¿Te importa que entre antes?
-¡Vamos a ver que si que me importa!.....
-¡EL SIGUIENTE!.
Coge el nota y por toa la cara se cuela pa dentro, se sienta y con la puerta de la consulta abierta empieza hablar con su colega el medico. Hola Paco, que pasa, na que se me ha pasao el numero y vengo pa que me recetes, eso te lo hago yo ahora mismo….
Cojo el casco me voy pa dentro señalo al de la peste a bodegón con el dedo índice y le digo:
¡ASÍ NO SE HACEN LAS COSAS, TE HE DICHO TRES VECES QUE ME TOCABA A MI Y TE HAS COLAO POR LA CARA!!!!
-¡¡¡¡OIGA QUE HACE INTERRUMPIENDO MI CONSULTA!!!! –dice el medico-
-¡INTERRUMPIENDO TU CONSULTA, EL QUE TIENE QUE ESTA HAY SENTAO SOY YO NO ESE!!
-¡NI AUN ASÍ. ESO LE DA DERECHO A INTERRUMPIR!
-¡¡MIRA YO ESTOY HASTA LOS COJONES DE AMIGUIMOS Y FAVORITISMO, AQUÍ QUE HAY QUE SER AMIGO DE ALGUIEN PA QUE TE ATIENDAN. TE VOY A METER UNA DENUNCIA QUE TE VAS A CAGAR!!
-¿SABES MI NOMBRE? –me pregunta el medico-
-¿NO?
-¡¡¡PUES TOMA!! – y con toda la chulería de que es capaz coge un folio estampa su sello y me lo da- ¡¡¡PARA QUE LO SEPAS CUANDO VALLAS A DENUCIARME!!!!.
Cojí el folio con la mano izquierda porque la derecha la tenía ocupada con el casco, en ese momento no sabía si darle al medico o a su colega el paciente que estaba mas callado que una puta callada. Arrugue el papel y tirándoselo a la cara (que le dio vamos) le digo:
¡¡¡TU NOMBRE TE LO METES EN LOS GÜEVOS HIJO DE PUTA!!!
Arranque la moto y salí de allí a toa ostia , yo me quede con el sarpullio, con el trozo de hierro clavao y el cabron enchaquetao con su amigo el medico y sus pastillas.
Bueno pos na a seguir vacilando con mi trozo de hierro durante casi un año hasta hace unos días.
No se si fue por esta primavera que viene cargada de invierno, otra vez empezó a salirme el sarpullio de los cojones. “Tendrás que ir al medico que te vea” me dijo mi mujer.¡ El medico los cojones pa que me diga que me tiene que cortar los dos brazos por el cuello!. ¡Niño trae pa ca la navaja multiusos!¡si la que llevo siempre cuando voy en la moto!. Ni corto ni perezoso me lío a escarbar en el sitio al mas puro estilo Terminator y después de llenar el lavabo de sangre…. Allí estaba el puto trozo de rodamiento, era como media uña del dedo meñique su puta madre del medico me va a vacilar a mi!!!!!!!.....…. El caso es que aquel fatidico día dejé ser el tipo duro que llevaba el metal en sus venas y pasé a ser el gilipoyas al que no se le quitó el sarpullio erupción cutánea para los que no son de mi pueblo …..


EL RUTERO SOLITARIO

19.- A LOMOS DE UN SUEÑO

Publicado en la revista virtual Mondo Biker.

A LOMOS DE UN SUEÑO


Érase una vez un pueblo perdido en el que vivía Pepito Barrendero. Su vida era en blanco y negro y siempre iba mirando al suelo. Le apasionaban las manchas de aceite que adornaban el asfalto, desde pequeño. ¡Cuantas veces su madre le había pegado por llegar a casa con los pantalones machados y grasientos!. Su vida era triste y solitaria y ¡Joder! Le gustaba empujar su carrito de dos ruedas, con su recogedor y su escoba para barrer la basura de su pueblo. Una extraña sensación recorría sus pensamientos al ver las manchas de aceite dibujar miles de historias en el pavimento. Era pirata y guerrero, héroe y villano, deshacedor de entuertos, podía ser lo que quisiera tan solo con mirar al suelo, por eso Pepito Barrendero nunca levantaba la cabeza para mirar al cielo.
Un día aparco su carro de dos ruedas frente a la puerta del bar y pasó a dentro, dejó en el perchero su chaqueta de barrendero, y en la barra pidió un café como a el le gustaba: solo y negro.
Un hermoso sonido se oyó en la calle fuese lo que fuese paró en la puerta del bar y el individuo pasó a dentro, se quito su chupa de cuero y la colgó junto a la chaqueta del barrendero. Se acercó a la barra y pidió un café como a el le gustaba: solo y negro.
Se cruzaron las miradas, Pepito terminó su café y se dirigió hacia el perchero pero en vez de su chaqueta por error cogió la chupa de cuero.
Al salir a la calle junto a su carro vió una mancha de aceite en el suelo y encima de ella un hermoso Hierro.
Pepito arrancó la moto metió primera y se encaminó hacia la única rotonda que había en el pueblo, entonces fue cuando pisó el freno y una puta mancha de aceite hizo que diera con sus huesos en el suelo.
No podía mover su cuerpo, pero tumbado boca arriba pudo ver por primera vez el cielo.
¡Pepito ha muerto! gritaban los vecinos del pueblo, pero el dueño de la moto al acercarse pudo ver en sus labios una sonrisa y en el rostro la marca del Viento, y supo que el barrendero rodaría en el paraíso A LOMOS DE UN SUEÑO.


P.D. Dedicado a todos aquellos que comparten el mismo sueño.

EL RUTERO SOLITARIO.

18.- LA GRAN CARCEL

LA GRAN CARCEL

Puede usted sacar el culo de la moto al pasar por un badén porque le esta permitido, puede hasta caerse si lo desea. Puede atropellar a un padre de familia en un paso de cebra, puede usted hasta matarle si lo desea, eso si siempre que valla borracho y no tenga carnet. Puede pisar una línea continua un día de lluvia, puede incluso caerse, pero sin romperla. Puede ir a 50 por una rotonda recién regadita y dar con sus huesos en el suelo pero sin estropear el césped que la adorna. Puede usted vender cocaína en la puerta del instituto. Descargar la ira contra su vecino metiéndole dos cartuchazos en el pecho, eso si teniendo permiso de armas. Puede librarse de sus embargos, de pagar la manutención de sus hijos, de cerrar su empresa y mandar a sus trabajadores a la puta calle, siempre que demuestre su insolvencia. Puede usted tener dinero negro, blanco o cobrizo dependiendo de la raza con la que negocie. Contratar a un sicario, sobornar a un juez, acojonar a un político. Encarecer el precio de la vivienda. Puede ser famoso de la noche a la mañana sin apenas esfuerzos. Engañar a su compañía de seguro poniéndose un collar de perlas si le dan por el culo. Hacer una reclamación en cualquier oficina del consumidor. Devolver su compra si no esta satisfecho. Borrar a su hijo de la catequesis, faltar al trabajo. Ir a votar si es mayor de edad. Comprarse un unifamiliar que ahora están baratas y vienen con la monovolumen incluidas. En definitiva, Es usted el dueño de su vida y su destino. PEEEEEEEEEERO como se le ocurra ir una mijitilla deprisa por medio de la ciudad aunque sea en patinete pal talego del tirón. Estamos construyendo en la era de la construcción una gran cárcel sin barrotes., y llegará el día en que no podamos salir de ella. Primero el carnet por puntos que ha demostrado una vez más la eficacia de nuestros dirigentes, aumentando considerablemente el número de conductores sin carnet, y poniendo entre la espada y el acojone a las autoescuelas. ¡Si no tengo carnet no pueden quitarme puntos! Ahora nos mandan del tirón a la cárcel. Joder pues nos vamos a quedar sin parcelas ni llanuras libres para hacerlas, habrá que cambiar el refrán diciendo “estrecha es Castilla”. Y lo que va subir otra vez el precio del ladrillo, seguramente habrá que traerlos de Italia, todo esto sin contar la cantidad de traficantes, asesinos, pederastas, maltratadotes y demás calaña que habrá que poner en la calle para tener suficientes plazas para los conductores infractores. Desde aquí hago un llamamiento a todos los jóvenes universitarios a que desvíen sus carreras a la de funcionario de prisiones y se dejen de soñar con ser médicos de hospital central o concursante de algún programa televisivo. Ya me estoy comprando un ejemplar de la constitución y aprendiéndomelo de memoria a ver si cambio los tornillos por las rejas y cadenas????????????????????????

17.- CARTA A LOS REYES MAGOS

CARTA A LOS REYES MAGOS

Queridos Reyes Magos este año quiero que les traigan a mis padres una tele de plasma con su mueble del Hiperkea y así poder aprovechar la caja para poner la tele encima mientras mi padre hecha a perder sus vacaciones de navidad, sus días de asuntos propios, sus vacaciones de verano y su baja por depresión; para tener el tiempo suficiente para montar el mueblecito de los cojones. Y para que mi madre se pase las horas viendo el diario de Morticia como si en el plató de televison estuviera. Para mi herma les pido una Chorbi anoréxica y otra cocainómana, a demás del Rentz maltratador para que les meta caña a las muñecas y una Krazt prostituta para que el Rentz se la tire cuando se le apetezca. Para mi hermano pequeño La Granja de Refugiados de Los Chips de Megamovils, pero la completa, la que viene con los niños hambrientos desamparados y los mutilados por las minas antipersonas con sus piernecitas cortadas y todo. Y la Superconsola con el juego de “Amarga a tu Tutor sin moverte del Pupitre”. Y para mi quiero un móvil con cámara para hacer videos, un bate de béisbol , unas botas con la puntera de hierro, un puño americano, y una navaja de siete piñones que haga ruido cuando se abra pa acojonar.
Y todo esto si tiene COJONES QUE ME LO TRAIGA EL REY NEGRO!!!!!!!!

Sin más que pedir se despide atentamente un Adolescente aburrido.


NOTA IMPORTANTE: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Esto solo es fruto de la mente retorcida de ELRUTEROSOLITARIO.

16.- LA NAVIDAD

LA NAVIDAD

El mundo se disfraza de color mientras la realidad permanece a oscuras. Desde muy temprana edad, por estas fechas un extraño sentimiento de tristeza me invade y el paso de los años solo ha servido para que se haga más grande. Y lo intento siembro desde la puerta de la calle hasta el interior de mi casa una alfombra de caramelos, pongo tres copas de anís para los magos de oriente y un cubo de agua para los camellos. Por la mañana los niños se levantan y lo primero que hacen es comprobar las copas y el cubo vació. ¡Han venido!, gritan mientras yo les miro con mi aliento apestando a anís. Hay regalos para todos y yo solo pienso que valla forma injusta de engañar a un niño. Quizás sea un insensible pero no puedo evitar pensar en los niños que lloran en las playas sudamericanas porque sus padres están lejos, mientras que el Capitán Pescanova en esas mismas costas, llena las bodegas de su barco de langostinos que llegaran a nuestras mesas. Quizás sea un insensible mientras ceno con la familia y pienso en la cantidad de reuniones familiares que acabarán en guerra cuando el alcohol nos haya quitado las mascaras.Quizas sea un insensible mientras veo los anuncios navideños y pienso en las broncas de los apacarmientos de los grandes almacenes, mientras sus dueños se frotan las manos. Quizás sea un insensible mientras desde el calor de mi hogar pienso en los sin techo que mueren de frió.
Llega la navidad y las guerras siguen, la dictadura del petróleo sigue. Siguen los maltratos, los miedos, las injusticias, los niños desamparados, el tráfico de personas, el frió de la humanidad es mas frió si cabe mientras el pavo aun esta caliente en su bandeja sin ser comido. Y yo sigo buscando el espíritu navideño sin encontrarlo desde muy temprana edad.
La navidad es una mierda inmensa envuelta en papel dorado con luces de colores a su alrededor, que un gordo borracho vestido de rojo nos trae entre sus manos. Y no me extraña nada, hay que estar demasiado borracho para hacer semejante regalo.
Si pudiera alejar los males del mundo al menos durante estos días me disfrazaría de gordo borracho vestido de rojo. ¡Que digo! Me bebería la mar de un trago si fuese capaz de alejar los males del mundo durante cualquier noche del año, esa si que sería una verdadera NOCHE DE PAZ…….

Bueno ahí tenéis mi árbol, poned vosotros los regalos debajo...…………

15.- POR SIEMPRE ATRAPADO

POR SIEMPRE ATRAPADO.

Nunca estuve en un país lejano, ni le di la vuelta al mundo en moto, pero poco a poco voy llenando mis alforjas de Pequeñas Alegrías, como la que me dio mi hijo mayor el día que cambio el fútbol por el teatro; o el día que mi hijo mediano me dijo muy seriamente antes de cumplir los cuatro años:
-¡Pepe yo no quiero parecerme a ti!
-¿Pero en que hijo?
-¡En nada. Yo no quiero parecerme a ti en nada!
-¿Pero no decías que querías una moto igual que la mía?
-¡Bueno en eso si, pero roja y con un manillar que llegue hasta el cielo!.
Y ahora estoy otra vez delante del monitor fetal, 140, 160…..180 como si de un viejo ferrocarril se tratase, y cuando parece que va de descarrilar empiezan a bajar las pulsaciones, 100, 80, 70…. Como si se acercara a un desfiladero, como si cruzase un túnel…. En esos momentos ella parece que duerme y justo cuando va a detenerse otra vez se pone a toda maquina, entonces su respiración entrecortada me dice que se le están retorciendo los adentros y en vez de un gesto de dolor me dibuja una sonrisa. Ella subida al potro de tortura en silencio, y yo apuñalado por la espalda por los fantasmas del miedo. En ese momento el llanto de la vida se abre camino sin remedio ¡Como duele llegar a este jodido mundo!, supongo que lo mismo que marcharse. Yo no se lo que es sentir una nueva vida por dentro, pero he visto su carita blanca entre mis negras manos. Yo no se lo que es sentir la vida por dentro, pero se lo que en el umbral de su muerte dijo un sabio:

“Cuando un recién nacido agarra el dedo del padre con su pequeña mano, queda POR SIEMPRE ATRAPADO”

14.- ESTA LA COSA CHUNGA

ESTA LA COSA CHUNGA

Bueno pues esta semana esta la cosa chunga así que te la cojes de vacaciones, pos vale con eso aprovecho pa hacer unas cosillas. Tienes que hacer el altillo en el cuarto de los niños, que ya no caben más tiestos así que compra las maderas, hay que pintar el pasillo y los marcos de puerta, arreglar la puta persiana del salón que se le ha roto la cinta, ir a correo por el paquete y de paso llevar la chupa a que le pongan la cremallera del brazo izquierdo y un broche del cuello que esta roto. Bueno pues como tengo que coger la chupa pa arreglarla pues voy a coger los guantes y el casco, y el pañuelo, y que me llevo a los niños pal colegio hasta los del vecino. Me espera un hermoso día haciendo cola en correos, encargando las maderas en la carpintería, la mercería pa lo de la chaqueta……..JODER!!!! hace un hermoso día de viento y frió pa coger la moto, además creo recordar que el tanque esta lleno habrá que gastarlo no?.Carretera y a perderse sin rumbo, me paro en el circuito y le pregunto al nota de la puerta. “están todas las escuderías menos Ferrari, pero no puedes pasar con el vehiculo”. Pos a tomar por culo, una serie de pedanías que ni siquiera vienen en el mapa y me meto en la 389, carretera solitaria gris y verde con el viento lateral de tres pares de cojones, rodeado de molinos de vientos, ¡Joder si Don Quijote levantara la cabeza!. ¡Seguro que me echaba una mano pa luchar con estos gigantes!. Ya no aguanto mas, las puntas de los dedos congeladas y los riñones molidos de aguantar en viento.¡Un café!, en la pared fotos de motocross y el water alicatado a media altura, con la otra mitad pintada con pintura azul de aceite, un agujero en medio y la cisterna en alto con una cuerda para tirar. COÑO como el water di mi agüela la trasperlista en el patio de vecinos, pero extrañamente limpio. Mientras caliento mis manos con el café el camarero habla con un cliente sobre algo de perderse por los caminos hasta Madrid en un Quad, de buena gana me perdería con ellos. Se dirige a mi y me dice “Hay que tener valor pa salir solo con el tiempo que hace”. Mi mujer si que tiene valor, con la barriga en la boca y currando hasta el último día, al igual que con los otros dos.¡Jefe déme un cupón haber si hay suerte y le agrando el cuarto a los niños, y compro una tele nueva que se me ha estropeao, que la que tenemos en el salón es la pequeñita del cuarto!,¡dígame si este que llevo en la cartera desde hace unas semanas esta premiao!. El cuponero saca un artilugio electrónico y pone en la pantalla: NO PREMIADO. ¡Manda cojones en un bareto con el water de los años de Maria Castaña y la tecnología punta o la puta tecnología en manos de un cuponero manco!¡paradojas de la vida! Ahora el viento me da de culo y la puta moto parece tener vida propia, a punta de gas 120 parece que fuera una de las grandes y no antes a 30 con el puto viento lateral y los molinos empujándome pa la cuneta. Ahora eres uno de los grandes, un autentico. Un cabrón sobre cuatro ruedas me pita, al parecer voy demasiado lento para el ¡Joder a 90 y el disco de velocidad máxima dice 70!¡Será capullo!. Me pasa en una curva sin visibilidad y con línea continua, vuelve a pitarme y cuando está a mi altura le hago una V bien grande pero con el dedo índice guardado. ¡Será capullo!.Ya estoy llegando, todavía me da tiempo de recoger los fascículos de minerales que mi hijo el mayor lleva dos meses esperando, y de comprar el pan pa el almuerzo y de recoger los niños del colegio, si aunque sea jueves eres un puto dominguero.¡Coño la rotonda de entrada al pueblo y un control de la policía. Me hacen señas de que pare, se acerca el guardia y tras las gafas de sol y el casco le reconozco, el me reconoce a mi, mas adelante una sporter negra parada con otro guardia pidiéndole los papeles, ¡coño mira donde están las motos hoy ,y yo preguntándome todo el camino que pasa con los motoristas. ¡Buenos días! Le digo al guardia, ERROR, ¡buenas tardes! Me responde el, joder es mas de mediodía. ¿De donde vienes Pepe?. De tomar café.¿Quiere los papeles, el seguro, me pongo contra la pared? ¡Puede ud continuar!¡joder con el guardia!, hace poco no era mas que un niño y míralo ahora con su placa y su pistola y su casco y sus gafas de sol, ¿Y que va hacer el chaval si en mi pueblo no hay nada? Bueno si hay como en todos los pueblos: Una carretera que lleva a todas partes. Aun me da tiempo de tomar una cervecita, pero solo una QUE ESTA LA COSA CHUNGA.

13.- RUMBO AL SOL

Esto es lo que se puede ver desde cualquiera de las ventanas.


RUMBO AL SOL

La noche me perseguía por los espejos retrovisores. Parecía como si quisiera tragarme con su negra oscuridad. Las líneas blancas que dejaba tras de mi no podían evitar ser engullidas. Pero yo iba en busca del sol, que parecía dibujar la carretera, una curva, una recta, un cambio de rasante, no importaba la dirección porque EL marcaba el rumbo de color rojo. A veces tenía la sensación de que solo con soltar las manos del manillar y estirarlas un poco hacía adelante podía tocar la inmensa esfera roja sin quemarme. Como dos amantes condenados a tenerse cerca y no poderse tocar la noche perseguía al sol, y allí estaba yo asistiendo a ese momento mágico en medio de la nada, donde no existían ni el espacio ni el tiempo……….. Y en ese preciso momento un extraño sonido me arranco de mi sueño como si te quitaran la tierra de debajo de los pies: Piiiiiiiiiiiiiiiiiiii…….Puto despertador, otra vez a enfundarme el mono las botas y pelearme con el aceite quemado, y aquel tornillo que no afloja, y la pieza que no me llega, y el otro que no arranca, putos ataúdes con ruedas que manchan nuestros sagrados caminos, mierda de vida……...Cuando terminé mi jornada y me subí a la moto para volver a casa el sol empezaba a caer. Joder mira que llevarte 15 años de condena para pagar un puto tercer piso sin ascensor, ¿Por qué cojones no compraría el primero? Cuando entré en casa lleno de mierda y negro de grasa, mi mujer estaba currando en sus labores, Joder que guapa esta preñada, ya se le empieza a notar la barriga. Mi hijo el mayor estaba en su cuarto haciendo la tarea y el pequeño en el suyo leyendo un cuento. Entonces un pitido parecido al que me arranco de mi sueño volvió a poner la tierra bajo mis pies. No estoy tan lejos de mis sueños, desde cualquiera de las ventanas mis hijos tan solo con asomarse pueden ver como el sol se hunde en la mar mientras un velero sigue la estela roja poniendo RUMBO AL SOL.

12.- UNA CADENA NO HACE UNA PRISION

Publicado por los amigos de N-341 CUSTOM BIKERS en su pagina principal

UNA CADENA NO HACE UNA PRISION

Es como si fuera un ritual. Las botas, la chupa, el pañuelo, el casco, los guantes………….Arranca que nos vamos, ¿Qué me está pasando?. Tengo la sangre envenenada. El alma corrompida y el espíritu negro oscuro como una bobber. Es como si formara parte de mi, aunque en realidad todo lo que hago lleva parte de mi. Soy un trozo de viento, un tramo de carretera una curva maldita, un día de lluvia……soy todo y no soy nada. ¡que importa si es un segundo o toda una vida sobre dos ruedas! Aquel que sube a su lomo termina para siempre siendo esclavo. Preso del sonido de su escape, enganchado a rodar sin destino. ¡Cadena perpetua de libertad!. Soy la pata de arranque, soy el puño derecho y el izquierdo, la palanca de cambios y los frenos. Puedo respirar cada sonido, cerrar los ojos y ver los olores, ¡Condenado de por vida a beberme los vientos!. Puedo soltarme de manos y llegar al infierno y desde allí con las puntas de mis dedos rozar el cielo. ¿Qué clase de veneno llevo dentro? …….. entonces es cuando siento que la rueda trasera me empuja sin parar y en ese momento pienso que nunca una cadena dio tanta libertad.

ELRUTEROSOLITARIO

11.- XXIV CONCENTRACION INTERNACIONAL VILLA DE ROTA

Publicado en la revista Mondo Biker Nº12

XXIV CONCENTRACION INVERNAL VILLA DE ROTA

Un año más Don Carnal se pone la chupa de cuero para putear a Doña Cuaresma. Un año más cada calle, cada esquina, cada bar; se disfraza de dos ruedas. Un año más y van 24 el pueblo es tomado por escapes y pistones .La avenida de la Diputación llena sus tres kilómetros de motos, no importa la maquina ni el color, ni el lugar de procedencia lo que importa es el encuentro y la cervecita junto al Castillo de Luna, en El bar Periquito, en La Moderna o en El Torito. Una año más el moto club sin colores con sus chalecos verdes montados en customs, erres, enduros o vespas; nos guían hasta el recinto ferial. Chiringuitos, cena y orquesta. Striptis mixto, ¡Como ha cambiado el significado de esa palabra!, mixto siempre fue un colegio con una valla en medio que separaba los niños de las niñas (al menos para mi). Un año más, viejas asustadas y ciudadanos bienpensantes indignados. Un año más niños con ojos brillantes mientras ven pasar las maquinas cogidos de la mano de sus padres. Un año más habrá quien ponga pega y quien no, quien lo pase bien y lo pase mal. Habrá quien ni siquiera llegue a su destino. Pero estoy seguro que entre encuentros y despedidas, habrá un Espíritu Burlón con chupa de cuero soportando comuniones, bodas, bautizos y ferias, contando los días que faltan para cumplir el cuarto de siglo y putear a Doña Cuaresma un año más.




El Rutero Solitario.

10.- 125 CC DE CONDENA

Publicado en la revista Mondo Biker Nº12

125 CC. DE CONDENA


Pues allí estaba yo, en el Centro Cívico San Nosequé. Llegué el primero con el DNI congelao del frió que hacía, aparco la moto, me pongo a un lado como si fuera un bicho raro y negro, y empieza a llegar gente. Un chaval con una scuter la aparca al lado de la mía, un nota con una R1 y su chaqueta de colorines, más scuters . Apenas había sitio para más motos cuando llega un niñato con otra scuter y la pone entre la mía y la moto de su colega, en ese momento ya estaba tocándome los cojones. Pero no digo nada, ya se sabe mas vale permanecer callado y parecer gilipollas que hablar y confirmarlo. En los pocos minutos que estuve allí el de la R1 empieza hablar con los chavales. Que si lleva no se cuantos años con moto, que se ha recorrido España no se cuantas veces con un pañuelo amarrao a la matricula pa que no se vieran los números, que una vez tuvo un accidente y la guardia civil le ayudó, que si 280 por la carretera, que en fin venía a sacarse el carnet de moto. El niñato mientras escuchaba las hazañas del de la RRRR saca un bollicao de debajo del asiento se lo come y tira el papel al suelo, saca un batido de chocolate se lo bebe y tira el envase al suelo, saca un paquete de tabaco con un cigarro y mientras lo enciende tira la cajetilla al suelo. En una de esas se le vuelca la mierda de la scuter pal lao y cae sobre mi moto doblándome una de las calaveras que tengo puestas como tope del manillar.
¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!. Se calla el de la R1, se callan todos los grupos y corrillos que se habían formado a la entrada del recinto. Y mientras mis adentros se debatían entre partirle la cara llena de granos al niñato, o la boca al gilipollas de la R1 por confirmar mi teoría del silencio, se escucha. ¡Señores vallan pasando al interior!¡A ver los del B que se sienten en esta fila!. Se sienta el niñato y le miro con cara de pocos amigos mientras el desvía la mirada y yo pienso: ¡Fite tu el cabron este con un volante entre las manos, seguro que es de los que tiran la colilla encendía por la ventana pa que te de en el ojo mientras que vas en la moto!¡Pa cagarse!. Entrego mi examen y ¡JODER! Cero fallos esto esta chupao Rutero me digo a mi mismo.¡A por el practico!.
Y……Allí estaba ella, con su pelito largo, el bolígrafo y la carpeta en sus manos, sus gafas de culo botella y con la carita de no haber echado un polvo en condiciones en su puta vida: DOÑA DEGETÉ.
-¡¿Esas gafas serán graduadas?!. –me dice con toda la antipatía de que es capaz.
-¡Si!. ¿Quiere usted comprobarlas?-le contesto mientras pienso que a la señorita que acaba de aprobar no le ha dicho nada de las gafas de sol.
-¡Apriétese bien la correa del casco!-otra vez con el mismo tono.
Yo le obedezco en silencio pensando en que el casco me lo ha dado la misma señorita que acababa de aprobar y que lo ha llevado suelto durante su examen.¡RUTERO!, me digo a mi mismo, te puedes poner en cruz que has suspendido antes de subirte a la moto.
Empiezo en zigzag con los conos, pero no está prohibido hacer zigzag con las motos, ¿pa que cojones será lo de los conos?, y pongo el pie en el suelo al pasar por el último de ellos. Entro en el trébol y más o menos bien, paso por las planchas y de puta madre sin pisarlas. Entro en el túnel y al salir acelero en primera y segunda. ¿Qué pasa con la segunda que no entra?.¡ Putas nakeds con los mandos retrasados!, ¡mira que le dije al monitor que me prestase una Sporter pa el examen!. La frenada de emergencia tiro el palito el otro palito y porque no había mas que si no…. SUSPENDIDO, mientras veo al gilipollas de la R1 salir con cara de felicidad a pesar de haber tirado también los palitos.¿Pero crees que vas aprobar con esa pinta?.¡Mírate!.To vestio de negro con esa mierda de moto con llamas y calavera haciendo ruido.¡A ver si aprendes pa la próxima vez!.
Y……Allí estaba yo otra vez, y allí estaba él, DON DEGETÈ, con el pelo corto y sin gafas, con la misma carpeta y bolígrafo en sus manos, y con la cara de no haber echado un polvo en condiciones en su puta vida disimulada por una perilla. Pero esta vez estaba preparado había ido en coche prestado, llevaba las gafas de vista y la chaqueta vaquera despintada pa no ir to de negro, y empecé a rezar mi oración:
MONDOBIKER NUESTRO QUE ESTAS EN EL SUELO
SANTIFICADO SEA TU NOMBRE
VENGA A NOSOTROS TUS PÁGINAS
HAGASE TU VOLUNTAD ASI COMO LA NUESTRA
LA RUTA NUESTRA DE CADA DIA DANOSLA HOY
PERDONA NUESTROS EXCESOS ASI COMO NOSOTROS NO PERDONAMOS A NUESTROS PERSEGUIDORES
NO NOS DEJES CAER POR LAS CUNETAS
Y LIBRANOS DEL QUITAMIEDOS AMEN…….:

¡Puede comenzar!, los conos en zigzag y de puta madre sin poner los pies en el suelo, el trébol del carajo y me encamino hacia las planchas.¡SUSPENDIDO!.Pero como cojones va a ver desde tan lejos que he pisado las planchas, si ni siquiera yo me he dado cuenta que voy encima de la moto, además hacen ruidos al pisarlas y nadie en 10 Km. a la redonda ha oído nada. El muy cabron ni siquiera me deja terminar el recorrido. En ese momento pienso que si me quisiera sacar el carnet de bicicleta estática, el monitor de spinig me suspendería tan solo con verme el careto.¡OCHO SUSPENDIDOS EN LAS PLANCHAS!. Uno de los monitores se cabrea con DON DEGETÉ y se va de allí diciendo que le va a denunciar. Otro de los que se ha examinado me dice: “Joder tío tengo 50 tacos y toda la vida en moto, tengo una Sanglas 400, una Venox de 250 y es la cuarta vez que suspendo, no entiendo nada”. Pues yo te lo explico compañero, te has equivocado de maquina, tenias que haberte comprado una RRRRRRRRRR, haberle amarrado un trapito a juego con el mono de colorines a la matricula, haberte recorrido España 33 veces sin carnet, que la guardia civil te hubiese ayudado en un accidente y tener cara de gilipollas, entonces ahora estarías riéndote de nosotros con el cabron de la R1.
Lo que mas me jode de todo esto es la bronca de mi jefe, ya lo estoy escuchando: “No te da vergüenza un tío harto de coger moto, si es que eres mu torpe, si es que no puedes comer chicle y andar a la vez porque te equivocas al poner el pie en el suelo”.
¡Joder! ¿No sería mejor hacer primero un examen del perfil psicológico del aspirante? ¡Mejor que no!, ya me veo en la consulta: ¿Le gustan las llamas y las calaveras? ¡SI! ¿Las motos negras y el Rock and Roll?¡SI!.¡Pues como en el monopoly VAYA UD A LA CARCEL SIN PASAR POR LA CASILLA DE SALIDA!.
Entiendo que si soy un peligro para la circulación no me permitan andar en moto. Claro que con el B siempre puedo comprarme una QUAD de 600 y hacerme un BOBBER .Incluso si tengo pasta y no tengo carnet me puedo comprar un microcar y tunearlo. Pero eso de andar en moto es muy peligroso para los que me rodean. Pero hay una cosa que verdaderamente no entiendo ¿CUANDO SE CONSIDERA QUE SE ANDAR EN MOTO Y HE DEJADO DE SER UN PELIGRO?. ¿En el mismo momento que el examinador me da el visto bueno?¿Cuando aparco la moto después de haber aprobado?¿Cuando me quito el casco?¿tres horas y media después de llegar a casa?.

SR Don RUTEROSOLITARIO, después de haber estudiado su caso el SR y la SRA DEGETÉ han decidido aumentar su pena A 125 CENTIMETROS CUBICOS DE CONDENA.

PD. Examen teórico 400 €, una hora de practicas 50€, derechos primer examen practico 50€, una hora y media de practicas para el segundo examen 75€, derechos segundo examen 50€..Si quiere renovar papeles 200€, mas 25€ por cada media hora que dé de practicas, derechos primer examen después de renovar papeles 50€. Y ASI SUMA Y SIGUE POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS AMEN. Y……..SACATELO PRONTO QUE DICEN QUE LO VAN A PONER PEOR.

9.- MOTORISTA

Publicado en la revista Mondo Biker Nº13

MOTORISTA

Antes cuando soñaba con una moto no era un motorista, ni cuando veía al niño del carnicero con su Cobra, ni cuando pasaba por delante de la Bultaco Frontera la MK-11 la 370 azul y amarilla. Ni cuando me rompí la cadera con la Derby “emprestá”.Ni cuando me salí en una curva con la TT8, también “emprestá” atravesando un sembrado volviendo milagrosamente a la carretera sin un rasguño, mientras el campero se cagaba en mi puta calavera.Ni cuando soñaba con la nueva M-82 con el tanque jumbo. Ni con mi primer vespino de tercera o cuarta mano después de casado. Ni mucho menos con mi 125 que tantos buenos momentos me dá. En ninguno de los casos era un verdadero motorista. Pero ahora soy dueño de un cartoncito con mi foto plastificada que dice que lo soy.
Pues sepan usted señora Doña Degeté que soy motorista lo mismo que proscrito de NACIMIENTO. La agüela Antonia popularmente conocida como la hija de Curro el Motorista lo confirma. Este personaje no fue llamado así precisamente por montar en moto, sino por ser quien montó y adaptó los primeros motores diesel en los veleros que faenaban por el bajo Guadalquivir.
La Agüela Antonia de apellido Tis-sandier por parte de madre, biznieta de Gastón Tis-sandier, aquel que fundo la revista “Le Nature” en Francia, el que inventó el mecanismo eléctrico para el control del dirigible aerostático, consiguiendo subir hasta los 8.600 metros mientras sus compañeros de viaje perdían el conocimiento. Lo confirma y como dicen en mi pueblo “De casta le viene al Galgo”.
Sepa usted, que motoristas somos todos los que soñamos con una moto y no todos los que llevan su sello y su firma en un papel, señor y señora DEGETÉ.

8.- EL FINAL DE TODO

Publicado en la revista Mondo Biker Nº11


EL FINAL DE TODO.



Todo lo que han respirado tus sentidos, todo lo que han visto tus ojos, todo lo que ha inundado tu espíritu, esta guardado en lo mas profundo de tus alforjas. La sonrisa de un niño, una mirada, un beso robado, la brisa fresca que limpia tu cara. La última canción de un concierto que se queda flotando en el aire para siempre. Un libro, un poema, una frase, una sola palabra. La carretera solitaria que te hizo olvidar quien eres y a que estas atado. La soledad. Aquella curva que parecía no tener fin, el puente de hierro que dejaste atrás, mientras el río arrastraba todos tus males. Aquello que te empuja a seguir tragando kilómetros sin mirar atrás, la sensación de no saber si estas despierto. El cansancio y la fatiga. Las manos congeladas que te hacen parar y que a pesar de llevar dos pares de guantes tienes que ponerlas sobre el escape para entrar en calor. Un café en una venta perdida, una cerveza en algún chiringuito desierto. Los olores de tu ruta y la sensación de egoísmo, de que solo tú en ese momento eres quien lleva las riendas de tu vida, el que puedes decidir si cambiar de rumbo en el próximo cruce o simplemente seguir adelante. Nadie te controla, nadie te guía, ni dios, ni patria, ni bandera, solo estas de paso y solo un pensamiento te hace sentir vivo “todo lo que tengo, todo lo que soy lo llevo siempre conmigo”. Y vas recogiendo por el camino todo aquello que te llena, y lo vas guardando en las alforjas de tu vida en las que siempre habrá un hueco, las que nunca se llenarán. Mientras todo lo malo, todo lo que te pesa y te nubla el alma va saliendo por el escape a ritmo de blues. Una vida, un momento, incluso una décima de segundo. Cada vez que hablamos, cada vez que miramos, cada vez que pensamos, cada vez que respiramos. Todo va formando parte de lo que somos. Así todos los días de nuestras vidas. Esas sensaciones, esas pequeñas cosas son las que quiero llevarme cuando ya no quede nada. Cuando llegue EL FINAL DE TODO.

7.- LA RUTA DEL TESORO

Publicado en la revista Mondo Biker Nº13 y en la revista virtual Mondo Biker

LA RUTA DEL TESORO.

Detrás de cada curva, de cada metro, detrás de cada piedra de cada calle. Se esconde un tesoro. No hace falta destripar las entrañas de la tierra ni bajar a lo mas profundo de la mina, solo hay que saberlo ver. No es la RUTA 66 sino la A66. No es la vía de la plata, sino LA RUTA DEL TESORO. Apenas pasados los primeros 150km apareció el primero de ellos en forma de AMISTAD. Habían oído hablar de mi locura y quisieron compartirla conmigo, salieron a 300km de mi y a otra hora pero la ruta quiso que nos encontrásemos durante el camino. Hay que ser muy buenos amigos para aguantar mi ritmo de blues con su maquina de cuatro ruedas. Llegamos al Albergue la Estación, una antigua nave de carga habilitada. Pasamanos hechos con vías de tren. Puertas de vagones. Techo de chapa. Típicos relojes de estación con todas las horas del mundo, de los que no te cansabas de mirar hasta que marcaban la hora de tu tren que te llevara al concierto, y como no un burro pastando cerca de las vías. Toda mi niñez la pase cerca de los trenes y por alguna razón simple había un burro cerca de las vías.¡Hay tenéis la llaves del albergue y la de vuestra habitación. Estas son las zonas comunes. La tele el dvd y las películas que queráis. El ordenador por si queréis navegar. Este es el bar, el grifo de cerveza el Jakc Daniels, lo que bebáis lo apuntáis y ya os lo cobraré si no pues uds mismos!. Hay que ser mu cabron pa engañar a este tío un grano de azúcar que gaste lo apunto fijo pa pagárselo. ¡Otro tesoro mas!. Al 60 a ponerse ciego de presa ibérica, vino de pitarra y cervezas, cafelito y pal museo..... Solo el entorno ya acojona, nada cuadrado, solo curvas perfectas. El mirador, la terraza, incluso al que no le guste este mundo cae rendido a sus pies. Hasta la chatarra y los desechos están llenos de tesoros. De horas de trabajo, de martillo y de pulido, de espíritu y de pasión. Allí esta hasta la derbi campeona del mundo que le robaba a mi padre para irme a motear. Después de tantas sensaciones pal barrio judío a perderse por los callejones y tabernas. A la taberna del CHE en busca de la sidra. a la Vaca Brava en busca de queso y jamón y birras. A la taberna PIRATA en busca de una copa, donde un pirata armado con su guitarra y su armónica llamaba a las puertas del cielo, hasta Bob Dylan habría dicho que hay que tener los güevos como barriles de ron pa cantar de esa manera. Un poco de blues y dormir que mañana hay que volver. Tempranito el amigo Carlos nos trae churros pa desayunar todos juntos, el matrimonio vasco con sus niños, el gallego con los suyos, los colegas madrileños y tres andaluces. Nos presenta a HIPPI el perro actor que también anda por allí, cuatro años representando la obra los conversos y el perro sabe cuando debe entrar y salir al escenario (mas tesoros) . Fotos con el burro la burra, el perro, los niños, despedidas y rumbo a casa, donde me esperaba el mas valioso de los tesoros. 982km de sensaciones , de sueño cumplido. 982km de tesoros de los que solo tienes que cerrar los ojos para verlos y todo esto cabe en medio vaso de cerveza, en 125 centímetros cúbicos de LIBERTAD.

6.- PALABRAS

PALABRAS.
Hay palabras que se las lleva el viento, hay vientos que no se pueden llevar una palabra.
Hay palabras que valen más que mil imágenes, hay miles de imágenes que no valen ni una sola palabra.
Hay palabras que cambian de nombre cuando pasa por nuestros labios, hay labios que no tienen palabras.
Hay palabras que expresan sentimientos, hay sentimientos que no se pueden expresar con palabras.
Hay palabras de mentira, hay mentiras sin palabras.
Hay palabras que se dicen en silencio, hay silencios que necesitan las palabras.

Hay palabras llenas de vida, hay palabras llenas de muerte, palabras que duelen, palabras que te hacen llorar, que te hacen reír, que te acercan, que te alejan, hay palabras que lo enredan todo, palabras sabias y palabras necias. Palabras para el recuerdo y para el olvido. Hay palabras para llenar el infinito y hay veces que no tenemos palabras.
Pero…….. HAY PALABRAS QUE QUIERO QUEDARME PARA SIEMPRE, LAS QUE SE ESCAPAN DEL DICCIONARIO PORQUE NO PERMITEN QUE NADIE LES PONGAN SIGNIFICADO.

5.- ANTES Y AHORA

ANTES Y AHORA.

Antes si te castigaban en el colegio, tus padres lo entendían, y no solo eso sino que además te daban dos hostias y te quedabas sin ver el MAZINGER Z.
Ahora si te castigan en el cole, tus padres también lo entienden y van a partirle la cara al maestro.
Antes le decías a tu padre: Papa cómprame un vespino de color claro para ir al instituto. Y tu padre te decía: ¡Te voy a comprar UN CARAJO! ¿LO QUIERES MAS CLARO?
Ahora te dice tu padre: Toma niño el Audi A3 pa que vallas al insti, y llévate el móvil con
Cámara por si pasa algo gracioso lo gravas!

Antes si una persona mayor se cruzaba en tu camino, le cedías el paso
Ahora si una persona mayor se cruza en tu camino te cagas en su puta madre.

Antes a los mendigos se les daba limosna.
Ahora se les rocía con gasolina y se les pega fuego.

Antes los niños jugaban con las chapas de las botellas, hacían tambores con los bombos de pintura usados, coleccionaban paquetes de tabaco vacíos para pegarlo en libretas, jugaban en la calle y eran amigos.
Ahora tiene Gameboys, play estation 1, 2, y 3, DVD, Internet, juegan en casa y son unos extraños.

Antes había respeto hasta en las peleas, las cosas se arreglaban entre tú y el otro.
Ahora si alguien cae en el suelo todos los que están de pie le dan patadas aunque no valla con ellos.

No se que vida es mas dura si la de ahora o la de antes. Tampoco se en que medida somos responsables o culpables de esta nueva vida. Pero lo que si se es que los de ANTES, les vamos a dejar una mierda de vida a los de AHORA...

4.- HUGO Y EL DESTINO

Publicado en la revista virtual Mondo Biker.



HUGO Y EL DESTINO.

Hoy estuve un rato desmontando la moto de Perico (*)y rompiendo sus piezas, el tanque los escapes, la rampa de inyección, las manetas, el amortiguador de dirección. Todo esto aparte de ponerme los pelos de punta me da que pensar. ¿Que hubiera pasado si en vez de un café hubiese tomado dos?. A lo mejor esos minutos de más hubiesen servido para que el jubilado se saliese solo en aquella curva, pero eso nunca lo sabremos, no estamos a salvo de nada y no se si todo esta escrito o por escribir, lo cierto es que dicen que no podemos escapar de nuestro destino. Mi mujer rara vez se sube conmigo en la moto, dice que le da miedo de caerse y romperse algo, sin embargo el año pasado se quedó dormida en el sofá y a la hora de levantarse apoyo mal el pie y se lo rompió, así son las cosas, estuvo dos meses con el pié escayolado, yo le dije que se lo tomara por el lado bueno, que nunca me había tirado a una coja. HUGO era un pastor alemán que teníamos en el taller y siempre estaba suelto, en la época de celo desaparecía varios días y luego volvía, pero una de esas veces tardó más de lo habitual. Fuimos a la perrera a buscarlo y el funcionario nos dijo que esa misma tarde lo iban a sacrificar, que menos mal que habíamos ido a por el, pagamos la multa y nos lo llevamos de nuevo al taller, nos fuimos a comer y cuando volvimos HUGO estaba muerto, aprovechando que el perro no estaba habíamos echado veneno para acabar con la invasión de ratones y se ve que el perro se comió un ratón envenenado, nosotros mismos le salvamos y nosotros mismos le matamos. No se si el destino existe pero lo que si esta claro es que HUGO tenía que morir aquella tarde. Todo esto da que pensar: ¡No trates de esconderte nadie puede escapar así que rueda sin parar!

3.- LA MOTO DE PERICO

LA MOTO DE PERICO.

Hoy me han traído al taller la moto de Perico. Perico era un tío de puta madre, hijo de taxista, sobrino de un conductor de autobuses, hermano de un conductor de ambulancias y de profesión camionero. Perico había tenido todas las RRRRRRS que podáis imaginar y ahora estaba loco por estrenar su R1, tenía también una Zing como la mía, le gustaba también el rollo custom. Aquella mañana de domingo salí de casa con la idea de trastear en el carburata de mí burra, al llegar al bar donde habitualmente mas de uno quedamos para salir a motear me encontré a Perico con sus colegas, vente con nosotros me dijo, estáis locos con esos pepinos, le respondí, además tengo el carburador jodio y voy a echarle un vistazo. Tomé café con el y ese fue el último café de Perico.
Un puto jubilado con la parienta al lado y su utilitario se quedó dormido al volante invadiendo el sentido contrario, por suerte el resto del grupo iba mas alejado, de no haber sido así hubiese arrastrado a todos como si de una partida de bolos se tratara. Perico se reventó contra el suelo, el puto jubilado se llevó por delante la ilusión de Perico de estrenar su R1.
Hoy han traído la moto de Perico, su madre nos ha pedido que desmontemos cada pieza y la rompamos para tirarla a la chatarra, la Yamaha esta impecable lo único que tiene son las huellas de aquella maldita mañana, Ni un solo tornillo de la moto de Perico volverá a rodar por ninguna carretera, mientras el puto jubilado seguirá poniendo en peligro la vida de los demás.
Hoy Perico me ha hablado desde el otro barrio y me ha dicho: Disfruta de lo que tienes y deja de llorar por lo que quieres, una caja de pino corre menos que una 125, además desde aquí dentro el viento no puede darte en la cara, asegúrate que detrás de la última curva no se esconde un jubilao con su utilitario y rueda a ritmo de blues porque la vida nos matará a todos.

2-. CADENAS AL VIENTO

Publicado en la revista Mondo Biker Nº10

CADENAS AL VIENTO‏

En ocasiones todo puede parecernos una mierda. Nuestro trabajo, nuestra moto, nuestra vida. Maldecimos a todos los tontos que se le aparece la virgen. A todos aquellos que tiene pañuelo pero no tienen nariz. Pensamos que como hemos nacido para ser martillo, las puntillas nos llueven del cielo, nos sentimos desolados y envidiamos todo lo que nos rodea. La mujer del otro, la moto del otro, el trabajo del otro, envidiamos hasta los mosquitos que se estrellan en la cara del otro. Todo lo nuestro es una mierda y no podemos ver mas allá de ella; esto si que es una enfermedad, tan grave que nos nubla el alma y no deja ver la realidad. Hay que aprender a ver más allá de las cosas y aunque todo sea verdad o todo sea mentira que mas da, siempre será nuestra mierda y tenemos que vivir con ella. Mientras todo gire alrededor de dos ruedas, mientras la música tenga sonido de escape, mientras halla una carretera solitaria, que importan los demás si no se puede matar un sentimiento. QUE IMPORTAN LOS DEMAS SI NO SE LE PUEDEN PONER CADENAS AL VIENTO




EL RUTERO SOLITARIO .

1.- EL PRINCIPIO DE TODO

Publicado en la revista Mondo Biker Nº9

NOVIEMBRE 2004 EL PRINCIPIO DE TODO.

De pequeño nunca tuve bicicleta. Me tenía que conformar con que algún niño del barrio quisiera llevarme de paquete en su portamantas. Gracias a un pijo gordito y empollon que casualmente tenia una bici choper americana (quizás esta era una premonición de en lo que se iba a convertir el universo Harley), pues gracias a este compañero aprendí a montar en bicicleta, la de ostias que me di hasta descubrir que frenaba dándole a los pedales hacia atrás.
De chaval nunca tuve moto, ni permiso de moto, ni dinero para el permiso. Me tenía que conformar con que algún colega quisiera llevarme de paquete en la suya.
Gracias a que mi padre llegaba borracho de vez en cunado aprendí a montar en moto; me encantaba robarle su Derbi roja campeona del mundo mientras dormía la tajá. Era una pasada de tres marchas, la primera pa arriba y las demás pa abajo. Siempre de prestado y sin un duro.
FP2, mili, currelo y el dinero justo para sacarte el B1 y comprarte un 127 de tercera mano con la junta culata ida, que yo mismo reparé. Hipoteca, boda y hasta después de casado no tuve mi primera moto, un vespino de segunda mano no era una moto de verdad pero al menos tenía dos ruedas. Primer hijo, segundo hijo, nunca hubo tiempo ni dinero para el carnet de motos, ni mucho menos para una moto gorda. Hasta que llegó el día de mi 40 cumpleaños y la ley de los 125cc.
Era sábado a medio día como de costumbre yo estaba de niñero sumergido en mis labores, cuando de repente suena el telefonillo:
¡Pepe, baja pa subir los mandaos! Y allí estaba negra y oscura como el alma humana, con un gran lazo verde. ¿Pero esto que es?, ¡tu regalo de cumpleaños! ¡Mi kymco zing II! ¡Joe que guapa! ¡Valla regalo, un sueño hecho realidad que se cumple al pasar la cuarentena! ¡No merezco la mujer que tengo!, desde ese momento. Alforjas, defensas, faro más gordo, tapones de válvula de calavera, tanque serigrafiado… guapísima, hasta los que tienen sus gordas harleys se paran a mirarla aunque sonríen cuando ven que es una humilde 125 de un puto convalidado. Pero debo parecerme a ellos porque me hacen ráfagas y me saludan al cruzarse conmigo, debo ser uno de ellos y ni siquiera lo se. Me pasan todas, pero me da igual porque siempre ruedo a ritmo de blues. Más lento significa más tiempo encima de la moto para hacer los mismos kilómetros.
Desde aquel día los domingos cuando apenas ha salido el sol y todos duermen trinco los calzoncillos de pistolero que tanto frío nos quitan, la chupa, el casco, las botas y salgo a motear. Salgo solo, sin rumbo alguno y me pierdo por carreteras por las que el hombre aun no ha llegado, con niebla espesa de la que no te deja ver más allá del manillar, con lluvia, con viento, incluso salgo con tiempo bueno. Algunos dicen que estoy loco y tal vez lo esté .Pero la sensación de la soledad y el sonido del escape me hacen sentir bien. Carreteras de sierra pura y dura en las que algunos tramos la velocidad máxima es de 30 kilómetros por hora, incluso en mas de una ocasión tengo que parar para que algún toro cruce el asfalto en busca de pasto fresco. Cuando voy de vuelta a casa, empiezo a cruzarme con moteros de verdad casi todos me saludan creyendo que soy igual que ellos, pero yo estoy seguro de que no lo soy; nadie es igual que nadie todos somos diferentes. Yo les devuelvo el saludo diciéndoles: ¡Ahí os dejo la carretera! 200, 300, 400 kilómetros en el hueco de la mañana dependiendo de las veces que me halla perdido, y aún tengo tiempo de llevarle churros a mis niños, ¡que güevos tengo! El domingo no hecho más que empezar ahora a disfrutar de la familia. No se puede pedir más, porque estoy seguro de que la libertad tiene dos ruedas.


EL RUTERO SOLITARIO.