martes, 10 de junio de 2008

20.- METAL EN LAS VENAS

(Publicado en la revista Mondo Biker nº16)

METAL EN LAS VENAS.

Andaba yo tratando de sacar la pista de un rodamiento de rueda, son muy jodidas has de tener mucho cuidado por que si te salta una lasca de acero esta no se detiene hasta que se clava en algo. Y salto la muy pu………ñetera, me dio en el antebrazo izquierdo pero la sensación fue de que paso de largo, la herida no era muy grande pero si profunda y salía bastante sangre, hice pues lo normal en estos caso, gasolina en el corte para limpiar la mierda un trozo de papel y cinta aislante, mano de santo para los cortes. Cuando se hubo cerrado por completo, comprobé que el trozo de metal estaba dentro, incluso lo podía tocar con el dedo índice y el pulgar para comprobar su tamaño. Joder lo que vacilaba a los colegas diciéndoles que llevaba el metal y el acero en mis venas. Al cabo del tiempo empezó a salirme un “sarpullio” en los antebrazos (erupción cutánea para los que no son de mi pueblo) , no le di la menor importancia, pensé que era de andar siempre remangao, con las manos llena de tizne; de andar con el aceite quemao, gasolina, gasoil……Pero mi mujer empezó a decir que eso era del cacho de hierro que tenía clavao, así que cita pal medico.
Y allí estaba yo en la consulta esperando mi turno cuando llega un nota enchaquetado y apestando a bodegón.
- ¿Por qué numero va?
-Pues por el mío, ahora me toca a mí – le respondo al personaje-
- ¡Te importa que entre antes es que se me ha pasao el numero!¡si voy a tardar mu poco es pa que me recete las pastillas!¡si en verdad he venido tarde apostas este medico siempre va tarde con los números!
-¡Precisamente hoy va a su hora porque han faltado muchos como ud.! –le responde una señora.
-¡ Si el medico es Paco, es amigo mío, creo que hoy esta de guardia, mejor le llamo al móvil!¿No te importa que pase antes?.
-Pues si que me importa ¿Ves?. Mientras me abro la cremallera del bomber y le enseño el mono que llevo puesto debajo- ¡Vengo de currar y cuando salga de aquí voy echando hostias a recoger los niños del colegio!. Claro que me importa, tendrás que esperar al último.
-¡No si es solo un momento! ¿Te importa que entre antes?
-¡Vamos a ver que si que me importa!.....
-¡EL SIGUIENTE!.
Coge el nota y por toa la cara se cuela pa dentro, se sienta y con la puerta de la consulta abierta empieza hablar con su colega el medico. Hola Paco, que pasa, na que se me ha pasao el numero y vengo pa que me recetes, eso te lo hago yo ahora mismo….
Cojo el casco me voy pa dentro señalo al de la peste a bodegón con el dedo índice y le digo:
¡ASÍ NO SE HACEN LAS COSAS, TE HE DICHO TRES VECES QUE ME TOCABA A MI Y TE HAS COLAO POR LA CARA!!!!
-¡¡¡¡OIGA QUE HACE INTERRUMPIENDO MI CONSULTA!!!! –dice el medico-
-¡INTERRUMPIENDO TU CONSULTA, EL QUE TIENE QUE ESTA HAY SENTAO SOY YO NO ESE!!
-¡NI AUN ASÍ. ESO LE DA DERECHO A INTERRUMPIR!
-¡¡MIRA YO ESTOY HASTA LOS COJONES DE AMIGUIMOS Y FAVORITISMO, AQUÍ QUE HAY QUE SER AMIGO DE ALGUIEN PA QUE TE ATIENDAN. TE VOY A METER UNA DENUNCIA QUE TE VAS A CAGAR!!
-¿SABES MI NOMBRE? –me pregunta el medico-
-¿NO?
-¡¡¡PUES TOMA!! – y con toda la chulería de que es capaz coge un folio estampa su sello y me lo da- ¡¡¡PARA QUE LO SEPAS CUANDO VALLAS A DENUCIARME!!!!.
Cojí el folio con la mano izquierda porque la derecha la tenía ocupada con el casco, en ese momento no sabía si darle al medico o a su colega el paciente que estaba mas callado que una puta callada. Arrugue el papel y tirándoselo a la cara (que le dio vamos) le digo:
¡¡¡TU NOMBRE TE LO METES EN LOS GÜEVOS HIJO DE PUTA!!!
Arranque la moto y salí de allí a toa ostia , yo me quede con el sarpullio, con el trozo de hierro clavao y el cabron enchaquetao con su amigo el medico y sus pastillas.
Bueno pos na a seguir vacilando con mi trozo de hierro durante casi un año hasta hace unos días.
No se si fue por esta primavera que viene cargada de invierno, otra vez empezó a salirme el sarpullio de los cojones. “Tendrás que ir al medico que te vea” me dijo mi mujer.¡ El medico los cojones pa que me diga que me tiene que cortar los dos brazos por el cuello!. ¡Niño trae pa ca la navaja multiusos!¡si la que llevo siempre cuando voy en la moto!. Ni corto ni perezoso me lío a escarbar en el sitio al mas puro estilo Terminator y después de llenar el lavabo de sangre…. Allí estaba el puto trozo de rodamiento, era como media uña del dedo meñique su puta madre del medico me va a vacilar a mi!!!!!!!.....…. El caso es que aquel fatidico día dejé ser el tipo duro que llevaba el metal en sus venas y pasé a ser el gilipoyas al que no se le quitó el sarpullio erupción cutánea para los que no son de mi pueblo …..


EL RUTERO SOLITARIO

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